Wie die Weihnachtsfeier garantiert schief geht

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unbedingt aktiv dem Chef das Du anbieten. Am besten direkt mit Kosenamen, das schafft Nähe und Vertrauen. Hier, Herr Dr. Müller, lass uns doch Du sagen. Also, Karl, ich bin der Horst oder auch Heimscheißer Horsti, so nennen mich die Kumpels im Kegelverein.

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Alkohol ist ein Muss auf jeder Feier. Wer nichts trinken will, nur weil er mit dem Auto da ist, ist ein jämmerlicher Versager. Darum am besten gleich morgens heimlich das Kaffeewasser gegen Wodka austauschen. Besser, lustiger und ausgelassener war ein Arbeitsnachmittag noch nie.

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Na klar sollte man halbnackt tanzen. Wenn nicht du, wer dann? Du kannst dich doch wirklich sehen lassen. Oder fast. 100 Kilo Kampfgewicht auf 1,69 Meter. Egal, ist dein Körper. Und daher toll, dass du nix von Bodyshaming hältst und mit 3-A-Tü-Alkohol deinen behaarten Waschbärbauch zu Macarena über die Tanzfläche schüttelst. Da haben alle was von. Und zwar jahrelang, wenn ab morgen die Fotos davon heimlich von Handy zu Handy geschickt werden.

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Wenn du Chef bist, unbedingt am nächsten Morgen um 7.30 Uhr ein mega wichtiges Meeting für alle einberufen. Dann wissen deine Untergebenen, dass du alles im Griff hast und das Wohl der Firma nie aus den Augen verlierst. Sie werden dich lieben, wenn sie mit blutunterlaufenden Augen und 1,2 Promille Restalkohol deinen Ausführungen über die generelle Strategie für 2023 folgen sollen. Profi-Tipp, lege die Weihnachtsfeier auf einen Samstag und das 7.30 Uhr Meeting auf den Sonntag.

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Zeigen Sie, dass Sie verstanden haben. Nehmen Sie sich das Mikrofon und legen Sie los. Erzählen Sie all das, was sonst nur heimlich auf dem Flur getratscht wird. Wer mit wem schon heimlich rumgemacht hat, wer was verdient, wer letztens krank gefeiert hat, weil er besoffen von der Fußballfeier war. Das schweißt Sie zusammen und schafft kollegiale Vertrautheit. Nur Mut. Die betroffenen Kollegen werden Sie feiern. Für Ihre Offenheit.

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Es gibt keinen besseren Ort für Gehaltsverhandlungen als die Weihnachtsfeier nach 22 Uhr. Das zeigt deine Professionalität und deinen Einsatz für die Firma. Und mit ein bisschen Sprit im Blut wird man auch mutig genug, mal richtig auf die Sahne zu hauen. Sätze wie, Chef, ich will minimum 25% mehr, ich arbeite tausendmal besser als der Andreas und der Christian, werden deinem Boss das Herz aufgehen lassen. Toll, ein Mann, der weiß, was er will und realistische Vorstellungen hat.

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Wenn Cannabis eh legal wird, warum dann nicht gleich für alle auf der Firmenfeier? Und noch besser, du nimmst den Langeweilern und Tugendrittern die freie Entscheidung darüber ab und mischt heimlich Haschplätzchen unter die Süßigkeiten. Was ist das schön, wenn wildfremde Kollegen sich auf einmal kichernd und sabbernd in den Armen liegen. Wer wird denn da kleinlich sein und über den Krankenwagen meckern, der die drei Kollegen mit Halluzination und Herzrasen direkt in die Klinik fahren muss?