Die Henni und Johannes-Show: Scherer kommt Nachtsheim

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So, wir haben gerade Badesalz gehört hier in Scherer, Komm, Nachtsheim bei FFH, aber jetzt wird's ernst, denn ich hab ja gesagt, Henni Nachtsheim hat übersinnliche Fähigkeiten. Er kann an der Hupe ihres Autos erkennen, was für ein Fahrzeug sie fahren. Das ist richtig? Ja, das ist richtig. Okay, dann wollen wir das jetzt mal probieren. Es haben viele angerufen. Steffen Karl, ursprünglich aus Karl am Main. Steffen Karl aus Karl. Na, grüß dich. Hi. Hi, Steffen. Du bist gerade zufällig im Auto. Tatsächlich, ja. Wo genau befindest du dich? Ich will dem Henni jetzt nicht zu sehr helfen, weil das könnte schon ein bisschen was verraten, aber wo ungefähr bist du gerade? In der Nähe von Florstadt. In der Nähe von Florstadt. Henni, ich weiß nicht, ob dir das hilft, aber ich bin sehr gespannt, Steffen. Wenn du niemand anderen im Verkehr gerade gefährdest, betätige doch mal bitte deine Hupe. Ja. Ja. Das war ein bisschen undeutlich, vielleicht kannst du nochmal kurz. Ja. So. Hm, schwierige Aufgabe für Henni. Das ist, glaube ich, auch eine, die man nicht so einfach rät. Ja, das stimmt. Ja. Okay, wie gehen wir vor? Du wirst jetzt einfach deine übersinnlichen Fähigkeiten spielen lassen und dem Steffen sagen, was fährt er für ein Auto. Ja. Du hast die Hupe gehört. Was glaubst du, was ist es? Es ist auf jeden Fall ein asiatisches Auto. Ist es ein asiatisches Auto, Steffen? Ja, das stimmt. Ja, das habe ich, das spüre ich schon. Es ist kein Mazda, es ist ein Kia. Es ist ein Kia. Ja. Ja, aber jetzt muss ich den Typus noch finden, da gibt es ja eine ganze Palette. Es ist ein Seat. Nein, nein, auf keinen Fall. Es ist ein Sportage. Wahnsinn. Ja, ein 4er Sportage. Ähm, Baujahr weiß ich nicht genau. Irgendwas 22, 23, 24, irgendwie, also ein relativ neues Baujahr. Neueres, neueres. 23, ganz genau. Scheiße, ich bin, also ich wusste, dass er, also, aber jetzt der Mann verblüfft mich total. Naja, gut. Was man kann, das kann man, weißt du. Steffen. Ich bin baff. Ich bin baff. Alles richtig soweit. Ein Baff. Wüsstest du die Farbe auswendig? Was dunkles? Also, was dunkles habe ich, äh, spüre ich. Also, es könnte dunkelblau sein, dunkelgrau, schwarz, dunkel, sowas. Schwarz vielleicht? Dunkel, schwarz, grau? Schwarz. Schwarz? Schwarz. Okay. Das war gut. Ja, damit lassen wir dich jetzt allein. Ich, äh, hab selbst keine Ahnung, wie er das gemacht hat. Ich auch nicht. Aber vielen Dank, dass du als, äh, als Versuchsobjekt zur Verfügung gestanden hast. Schöne Grüße in Richtung Florstadt. Ja. Vielen Dank. Mach's gut, Steffen. Mach's gut. Mach dir nichts draus. Okay, komm. Kommt nachts heim. Mit Johannes Scherer und Henni Nachtsheim bei Hitradio FFH.

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Eros Ramazotti bei HIT RADIO FFH in Scherer kommt Nachtsheim. Heute sind wir ein bisschen übersinnlich unterwegs und ich bin wasserstaunt gewesen von Henni Nachtsheims übersinnlichen Fähigkeiten, an einem Geräusch, am Sound einer Hupe den Fahrzeugtyp erkennen zu können. Das ist etwas, was er lange verheimlicht hat. Und ich kann verstehen, dass manche da bei Ihnen sagen, ey, war das vielleicht nur ein Zufallstreffer vor einer Stunde? Und Henni hat, hast du gesagt, ein bisschen in der Ära auch angekratzt, finde ich zu Recht, finde ich. Wir können das jederzeit wiederholen. Jetzt hat der Erwin angerufen aus Hainburg an der 0691972. Erwin, grüß dich, Klein-Kotzburg oder Hainstadt, wo bist du her? Aus Hainstadt. Aus Hainstadt. So, du darfst noch nicht verraten, was du fährst, das muss ja der Henni jetzt rauskriegen. Aber ich glaube, du hast eine imposante Hupe, ohne jetzt dem Henni helfen zu wollen. Vielleicht, Erwin, lass mal was hören. Oh, Henni zieht schon die Auge drauf. Nochmal, Erwin. Du brauchst dem Henni gar keinen Tipp geben, der sieht schon so wissend aus. Ich glaube, du hast schon eine Ahnung. Ja, es ist ein, es ist ein, es ist ein, es ist ein, es ist ein Scania. Ist das ein LKW in Scania? Oh, jetzt bin ich, jetzt werde ich schon verrückt. Ja, das ist ein Scania. Ja, genau. Ein Scania. Warte mal, jetzt die Größenordnung. Da gibt es ja verschiedene. Die Größenordnung, das ist jetzt die, die relativ, sag mal, das ist ein relativ fettes Teil. Ich sag mal, 40 Tonnen, 40, 45 Tonnen, 40 Tonnen, 35, 40. 40, 40 Tonnen. Was für Farbe, Hup nochmal ganz kurz, Erwin, dass man die Farbe vielleicht noch hört. Ja, das ist auf jeden Fall was Buntes, auf keinen Fall kein Schwarz oder Grau oder so. Blau oder Rot, ich sag mal Rot, Rot. Ist er Rot? Ist er Rot? Ja. Schmeckt sehr gut. Das gibt's doch gar nicht. Und jetzt lass mal das Baujahr noch, das Baujahr ist immer auch noch so ein Thema. Hör auf, Henni. Das ist wieder was Neues, wie vorhin auch. Das hörst du, die Hupen von früher, das weiß ich auch einfach. Das hat was mit Wissen jetzt zu tun. Das ist, ich sag mal, 22 oder 23 wieder. Baujahr 23? Baujahr 23, das gibt's doch überhaupt nicht. Das kann doch gar nicht sein. Wir haben uns noch nie gesehen. Ich bin so fernwürdig. Vielleicht hab ich dich mal wiederholt irgendwo. Ja. Wahnsinn, Wahnsinn. Henni Nachtsheim verblüfft uns alle. Stille Wasser sind tief, mehr sag ich nicht. Mein lieber Mann. Supergut, supergut. Wo musst denn du jetzt noch hin? Überhaupt nicht. Bis Feierabend. Ich hab gerade Feierabend gemacht. Gerade wollte ich sagen. Ich wollte gerade sagen, frag mal der Henni, dass ich da bin. Dann wieder ein Feierabend, das wollte ich dir sagen. Ja, was frag ich dich eigentlich? Henni weiß Bescheid. Alles klar. Dann schön Feierabend, schönes Wochenende. Supergut. Vielen Dank. Ich freu mich auf euch. Macht's gut, ciao. Ciao. Und guten Appetit bei der Kohlroulade und dem Burgunder. So nett, wie du alles weißt.

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Eros Ramazotti bei HIT RADIO FFH in Scherer kommt Nachtsheim. Heute sind wir ein bisschen übersinnlich unterwegs und ich bin wasserstaunt gewesen von Henni Nachtsheims übersinnlichen Fähigkeiten, an einem Geräusch, am Sound einer Hupe den Fahrzeugtyp erkennen zu können. Das ist etwas, was er lange verheimlicht hat. Und ich kann verstehen, dass manche da bei Ihnen sagen, ey, war das vielleicht nur ein Zufallstreffer vor einer Stunde? Und Henni hat, hast du gesagt, ein bisschen in der Ära auch angekratzt, finde ich zu Recht, finde ich. Wir können das jederzeit wiederholen. Jetzt hat der Erwin angerufen aus Hainburg an der 0691972. Erwin, grüß dich, Klein-Kotzburg oder Hainstadt, wo bist du her? Aus Hainstadt. Aus Hainstadt. So, du darfst noch nicht verraten, was du fährst, das muss ja der Henni jetzt rauskriegen. Aber ich glaube, du hast eine imposante Hupe, ohne jetzt dem Henni helfen zu wollen. Vielleicht, Erwin, lass mal was hören. Oh, Henni zieht schon die Auge drauf. Nochmal, Erwin. Du brauchst dem Henni gar keinen Tipp geben, der sieht schon so wissend aus. Ich glaube, du hast schon eine Ahnung. Ja, es ist ein, es ist ein, es ist ein, es ist ein, es ist ein Scania. Ist das ein LKW in Scania? Oh, jetzt bin ich, jetzt werde ich schon verrückt. Ja, das ist ein Scania. Ja, genau. Ein Scania. Warte mal, jetzt die Größenordnung. Da gibt es ja verschiedene. Die Größenordnung, das ist jetzt die, die relativ, sag mal, das ist ein relativ fettes Teil. Ich sag mal, 40 Tonnen, 40, 45 Tonnen, 40 Tonnen, 35, 40. 40, 40 Tonnen. Was für Farbe, Hup nochmal ganz kurz, Erwin, dass man die Farbe vielleicht noch hört. Ja, das ist auf jeden Fall was Buntes, auf keinen Fall kein Schwarz oder Grau oder so. Blau oder Rot, ich sag mal Rot, Rot. Ist er Rot? Ist er Rot? Ja. Schmeckt sehr gut. Das gibt's doch gar nicht. Und jetzt lass mal das Baujahr noch, das Baujahr ist immer auch noch so ein Thema. Hör auf, Henni. Das ist wieder was Neues, wie vorhin auch. Das hörst du, die Hupen von früher, das weiß ich auch einfach. Das hat was mit Wissen jetzt zu tun. Das ist, ich sag mal, 22 oder 23 wieder. Baujahr 23? Baujahr 23, das gibt's doch überhaupt nicht. Das kann doch gar nicht sein. Wir haben uns noch nie gesehen. Ich bin so fernwürdig. Vielleicht hab ich dich mal wiederholt irgendwo. Ich bin so fernwürdig. Ich bin so fernwürdig. Ich bin so fernwürdig. Ich bin so fernwürdig. Ich bin so fernwürdig. Ich bin so fernwürdig. Wahnsinn, Wahnsinn. Henni Nachtsheim verblüfft uns alle. Stille Wasser sind tief, mehr sag ich nicht. Mein Lieber, mein Lieber. Super gut, super gut. Wo musst du denn jetzt noch hin? Überhaupt nicht. Bis Feierabend. Ich hab gerade den Feierabend gemacht. Gerade wollte ich sagen. Ich wollte gerade sagen, frag mal den Henni, dann ist alles gut. Dann wird ein Feierabend, ja, das wollte ich dir sagen. Gut. Ja, was frag ich dich eigentlich? Henni weiß Bescheid. Alles klar. Armin, dann schönen Feierabend, schönes Wochenende. Super gut. Vielen Dank. Alles klar, Armin. Ich freue mich auf euch. Macht's gut, ciao. Ciao. Und guten Appetit bei der Kohlroulade und dem Burgunder. So mächtig, wie du alles weißt.

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SSH E Hudmann, Leine, Lang проводieren, etwas versuchen, auch bei wegen Verpflichtung das Ink title ist Meine Fächer, wo ich gut war. Ich will nicht sagen, dass ich nichts dafür gemacht habe, aber das fiel mir leicht. Und alles andere, Bio, Mathe. Mathe war immer mein Feind. Komischerweise heute nicht mehr. Also ich komme heute mit den vier Grundrechnern an. Gutes Leben, aber damals war es irgendwie nicht so. Mathe ging noch. Mathe war so drei bis vier. Aber wo es übel war, war dann so Physik. Physik, ja Physik war bei mir auch ganz schlimm. Physik, Chemie war ganz furchtbar. Sport war eine Katastrophe bei mir, weil ich halt auch eine faule Sau bin. Ach. Ja, ist ja eine Überraschung. Und Bio ging bei mir, weil da konnte man noch so ein bisschen labern. Bei dir war Bio aber, das war eine Katastrophe. Ich hatte Bio eine 6, weil wir hatten eine Lehrerin, die tatsächlich eine Zeit lang immer nur tote Bienen mitgebracht hat. Und die sollten wir sezieren. Ich habe mich total dagegen gewehrt, dass Bienen wegen uns, wegen dem Unterricht quasi vergast werden. Das war wirklich so. Die wurden irgendwie da und dann wurden die seziert. Das habe ich gehasst. Und da habe ich mich höher beigert. Ich habe gesagt, ich mache das nicht. Dann habe ich halt jedes Mal eine 6 bekommen. Wir hatten aber so lange Zeit. Das ist so lange tot. Tot. Ich habe so viele Bienen mitgebracht, bis die 6 stand. Bis die 6 stand. Genau. Ich habe diese Lehrerin bis heute, ich habe ihr auch nicht verziehen, habe die nicht in guter Erinnerung. Ich könnte jetzt auch den Namen sagen, das mache ich nicht. Ich weiß auch gar nicht, ob die noch lebt. Aber mochte die nicht besonders. Ich hatte einen Sportlehrer, der, weil ich in Sport war, wirklich auch, ich war eine Niete in Sport bis heute. Und das war aber so einer, der hat es dann in seine anderen Fächer mit rüber. Also wer gut in Sport war, war dann gleichzeitig immer auch relativ gut in Chemie. Alles klar. Und weil ich in Sporthallen eine Niete war, war ich Chemie. Pff, Katastrophe. So, wie war das bei Ihnen? Haben Sie ähnliche, haben Sie ähnliche angenehme Erinnerungen wie eigentlich? Das geht ja gut los hier. 069-1972. Ich weiß auch nicht, aber da haben sich noch 10 Minuten, also alle Hörer ausgeschaltet. Hat keiner mehr zugehört. Sie können sich gerne bei uns melden. 069-1972 oder schicken eine Sprachnachricht, wenn Sie das mit den Zahlen irgendwie hinbekommen. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja.

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Ich hoffe, dass das nicht mehr so ist wie früher bei uns, dass irgendwie der Haus wegen wochenlang schief hängt wegen eines Zeugnisses. Das braucht es nun wirklich nicht. Also auch wenn es jetzt nicht optimal war, ey, bitte nicht überreagieren, weil auch mit dem schlechtesten Zeugnis kann man noch was werden. Gut, bei mir trifft das jetzt nicht zu, aber beim Henni sieht man es. Der Henni ist ein super Typ geworden, erfolgreicher Mensch und ich bin jetzt auch von der Straße weg. Wollte gerade sagen, so schlecht ist es jetzt nicht gelaufen, Johannes. Die Frau, die mein allererstes Schulzeugnis tatsächlich unterschrieben hat, das war meine damalige Klassenlehrerin an der Grundschule Schöll-Krippen, Frau Ulrike Osberger. Wir haben ein bisschen hinter ihr her recherchiert und wir haben sie tatsächlich ans Telefon bekommen. Ach du lieber Gott. Hallo. Hallo, grüße Sie. Hallo. Das geht ja schon gut los. Ach du lieber Gott. Ich werde schlimme Erinnerungen wach. Frau Osberger, ich hatte Sie damals in der ersten und zweiten Klasse in der Grundschule Schöll-Krippen. Ja, richtig. Wissen Sie denn noch, was ich für ein Schüler war? Sie können es ganz ehrlich sagen, Sie haben nichts zu verlieren. Ich meine, das ist ja jetzt schon sehr lang her. Das sind 45 Jahre. Witzigerweise kann ich mich eigentlich noch sehr gut an dich erinnern. Ich sehe dich immer noch so vor mir stehen wie so ein kleiner, fitter Junge. Sehr interessiert. Ausgeweckt. Ganz anders als jetzt. Was das Tollste war, du konntest perfekt lesen, wenn du in die Schule kamst. Du hast dann mit deinen Mitschülern schon ganz gut gefesselt. Also wenn ich mal irgendwie was kurz zu tun hatte außerhalb, dann hast du mal dich ans Pult gesetzt und hast losgelegt und hast gelesen. Aber Frau Osberger war schon auch dann ein richtiger Angeber eigentlich, ne? So ein bisschen, wenn er da immer schon gelesen hat. Ja, also im Prinzip sagen wir mal, alles das, was man so macht. Schon im Ansatz erkennbar, was dann später zum Tragen gekommen ist. Geredet hat er schon immer gerne. Ja, das glaube ich. Das ist auch nicht besser geworden. Er hat mir ganz sein Herz ausgesiedelt. Mit dem Bus musste man doch immer nach Kleinkarl fahren. In die Turnhalle. Ja, oh Gott. Genau. Und da hast du dich neben mich gesetzt und hast dann losgelegt. In der zweiten Klasse. Aber den Bus hat er noch nicht gefahren damals, der alte Streger. Ja, genau. Frau Osberger, das einzige, was ich aber weiß ist, Sie haben, glaube ich, nachdem Sie unsere Klasse hatten, haben Sie die Schule gewechselt. Das hat jetzt aber hoffentlich keinen ursächlichen Zusammenhang, oder? Nee, ich war ja vorher schon in Keilberg oder in Bessenbach und war dann auch froh, dass ich wieder zurückgekommen bin. Ich habe ja inzwischen hier gebaut und da war es einfach näher. Ansonsten hat mir St. Völkrippen sehr gut gefallen. Klar, weil der Streber immer neben Ihnen saß auf dem Weg in die Turnhalle. Ja, ja. Vom Liebeskummer erzählt. Ja, ich glaube, das würde jetzt den Kollegen Nachtsheim noch sehr viel mehr interessieren. Welchen Liebeskummer du hattest in der zweiten Klasse. In der ersten. In der ersten. Das war die erste, ja. Ja. Sehr schön. Eine Frühreife. Frau Osberger, sind Sie denn noch im Schuldienst? Ach du lieber Gott, ich werde 72 dieses Jahr. Oh. Ja, tatsächlich. Aber ich habe Sie immer noch so jung in Erinnerung. Aber Sie klingen sehr jugendlich, das muss ich wirklich sagen. Ja. Danke für das Kompliment. Ja, gerne. Ja, ich würde zu gerne mal Ihre, also quasi die Amtskollegin, die Henny Nachtsheim in der ersten und zweiten Klasse ertragen musste, die würde ich jetzt gerne mal da gegenüberstellen. Das war es, Fräulein Wurm. Ja, genau. Da habe ich mir gemerkt, Fräulein Wurm, ich glaube, die ist mehr gealtert, glaube ich. Und da bin ich frech halt. Frau Osberger, dann vielen Dank für das nette Gespräch. Ich bin heilfroh, dass es jetzt doch nicht so ein Ekel war, wie ich gedacht habe. Nein, nein. Das kann ich bestätigen. Das war es bestimmt nicht. Also, ich glaube, so halb. Es wird später schlimmer, Henny. Keine Sorge. Ich hätte jetzt auch noch eine Lehrerin anrufen können, wo ich sage, uh, die möchte ich besser nicht im Radio hören. Aber Frau Osberger, das war... Vielleicht ein Sportlehrer. Oh, ja, die würde ich gerne mal alle hören. So, Frau, jetzt ist die Zeit aber auch schon zu Ende. Ach ja. Vielen Dank. Es klingelt gleich. Und ich wünsche Ihnen ein tolles Wochenende. Ja, von mir auch. Dankeschön. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss. Tschüss.

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17.36 Uhr, Freitagnachmittag, es ist wieder einer dieser Freitagnachmittage, auf die ich mich besonders freue, immer dann, wenn Henni Nachtsheim kommt von Badesalz und wir machen zwei Stunden vergnügliche Radio-Unterhaltung mit Scherer kommt Nachtsheim. Es gibt allerdings in jeder Sendung immer dieser eine Moment, vor dem ich ein bisschen Angst habe. Ja, ich auch, beide. Du auch. Das ist nämlich dann, wenn es heißt, Henni und Johannes schütteln sich was aus dem Ärmel, müssen wir improvisieren. In der Regel wird das ja von uns erwartet, dass wir das einigermaßen gut können. Naja, das hat ein hohes Blamage-Potenzial. Ja, bisher haben wir uns immer halbwegs aus dem Verkehr gezogen, einigermaßen gut. Jetzt bin ich gespannt, was der Mann diese Sendung wieder so sensationell vorbereitet hat, Thorsten Weber. Was du dir heute für eine Aufgabe für uns rausgesucht hast, weil, Henni, wir schwören, wir kennen sie nicht. Nein, das ist die Wahrheit. Wir haben keine Ahnung, was jetzt kommt. Also, eine Situation? Das wäre jetzt auch ganz schwach. Ihr werdet auch nicht drauf kommen, es ist ja Zeugnis-Ausgabe heute. Ja. Natürlich spielt unsere Geschichte. Und zwar ist Elternsprechtag. Henni, du bist der Vater von Kevin, hast einen Termin mit dem Klassenlehrer. Dein Sohn hat dir erzählt, es läuft alles super, alles überhaupt kein Problem. Er ist ein Top-Schüler. Du gehst also komplett entspannt in die Schule. Johannes, du bist der Klassenlehrer und musst dem Vater von Kevin jetzt erklären, dass es gar nicht so super läuft. Er ist der schlimmste Schüler der Schule und er wird demnächst von der Schule fliegen. Das ist die Situation. Das ist die Situation. Ja. Gut. Ich soll jetzt diesen Knopf drücken? Ich tippe, es kommt ein Schulgong wahrscheinlich, oder? Nee. Nee? Hör mal. Okay. Entschuldigen wir, wir müssen die Tür mal ölen. Nein, ich möchte nochmal anfangen. Der Lehrer spricht nicht hessisch. Nee, ich spreche hessisch. Nee, du sprichst hessisch. Okay, dann machen wir normal. Na gut, kommen Sie rein, setzen Sie sich hin. Guten Tag. Guten Tag. Ja, guten Tag. Ich bin der Vater von Kevin. Schmelkes, mein Name. Ich bin der Peter Schmelke. Peter Schmelke. Ja, ja. Auf Sie habe ich schon gewartet, ehrlich gesagt. Ja, das freut mich, habe ich mir gedacht. Ja. Also, ich wollte einfach nur mal, ich wollte mal reinschauen. Ich wollte mal einfach mal, ich meine, die Stimmung ist ja insgesamt sehr gut. Mein Sohn scheint ja hier richtig schlecht zu starten, aber ich wollte mal eine Lehre dazu hören, mal auch einfach mal so einen kleinen Eindruck. Gut, dass ich jetzt mal ein Gesicht habe. Ja. Zu Ihrem Namen. Sagt meine Frau, hat meine Frau früher auch mal gesagt, ja. Pass auf, Ihr Sohn, das ist der Kevin. Der Kevin, ja. Kevin Leopold. Ja, Kevin Leopold. Schmelke, genau, richtig. Ja. Und was ist er? Beahne, was ist er? Da sieht es nicht gut aus, wenn ich das ehrlich, ich bin ja hier gerade hinversetzt worden aus einer Schule im Altmühltal und bei uns waren also die Schüler schon schlimm, aber sowas wie den Kevin Leopold Schmelke, das habe ich also in meiner pädagogischen Laufbahn, wenn ich das sagen darf, in 34 Jahren noch nicht gesehen. Aber das liegt keine Verwechslung vor, dass Sie vielleicht einen anderen Kevin Leopold Schmelke, das gibt es ja noch nicht. Ja, Larissa, wenn ich das sagen darf. Ja, die Larissa, die war ja neulich bei uns. Ja, vorgestern in der Pause zum Beispiel mit Sekundenkleber im frisch ondulierten Haar umeinander gefurbert. Aha, aber das muss ja nichts heißes, kann ja sein, dass sie das gewollt hat, dass er ihre Frisur auffrischt. Nein, das ist ja nur das Sozialverhalten bei ihm, was alleine schon, ich weiß nicht, wie sehr sie da dahinter sind, gibt es familiäre Probleme, wie ist das bei Ihnen? Mit Sekundenkleber oder was? Bei Ihnen zu Hause ist da alles in Ordnung. Bei uns ist alles topi, tipi, topi, topi, sag ich mal. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Gold ist sozusagen mit Ausnahme von Religion, das hat er nämlich abgewählt, ist er überall auf 5. Und das ist sehr schwarz. Auf 5? Ja. Oh, da haben wir ja noch Spielraum. Gibt ja noch ein 6. Also von daher, ich weiß nicht, ich finde das sehen Sie sehr negativ, ganz ehrlich. Ich glaube es ist besser, Sie gehen jetzt, Herr Schmelke. Ja, ich habe auch keine Lust mehr mit so einem schlechten Pädagogen wie Ihnen. Der Kevin bringt alles mit an Qualifikationen, Signierung und auch von der sprachlichen Ausrichtung her. Und dann kommen Sie her und dann machen Sie alles kaputt. Aber so ist es ja oft. Und dann ist es wieder der Schüler gewesen und dann ist es der Vater gewesen. Herr Schmelke. Ja, Schmelke hin, Schmelke her. Regeln das Jugendamt jetzt. Widerschein. Ja, die ziemlich auch.

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Und jetzt der FFH-Staupilot mit Johannes Scherer. Moment, Herr Repp. Du weißt jetzt, kommt gleich Scherer kommt nachzuheim und es wird um Hausmusik gehen. Uns wurde zugetragen, Jan Philipp Repp, du bist nicht nur ein ganz mittelmäßig talentierter Nachrichtensprecher, sondern beherrscht auch das eine oder andere krude Instrument, nämlich die Nasenflöte. Ja, ein Virtuose an der Nasenflöte. Du hast auch in deinem Nachrichtenstudio eine Nasenflöte mitgebracht. Richtig. Könntest du uns kurz mal was anspielen, nur dass wir in die Sendung so ein bisschen reinkommen, so zum Eingrooven. Ja, mal hier Wind of Change vielleicht. Zum Beispiel Wind of Change. Das sind unsere Nachrichtensprecher, Henny. Das erklärt einiges. Das ist sehr schön. Ich habe schon mal so einen kleinen Applaus von Henny gesehen. Könntest du vielleicht jetzt mal den Staupilot so kurz anspielen? Ich würde das dann so in das Echte reinmischen. Selbstverständlich. Achtung. Gut, das hat uns doch jetzt kein Mensch gewesen. Du kannst mir jetzt erzählen, was du willst, glaubt eh keiner. Ja, hier nochmal das Original. Ich habe es fast gar nicht auseinander gehalten. Jan Philipp, vielen Dank. Sehr gerne. Wir freuen uns dann aber auch wieder auf acappella Nachrichten in einer Stunde. Ich hätte es gern immer so. Achtung Autofahrer auf der A49.

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James Blunt bei Hitradio FFH und ich muss Henny an der Stelle nochmal fragen, du vergisst nicht die Karottenflöte fertig zu schnitzen. Also ich tu mich mit dem Mundstück ein bisschen schwer, aber ich hab den Körper mit vier Löchern hier und schon ausgehöhlt mit diversen Bohrern und mittendrin nasche ich auch mal ganz gerne. Wir haben die ganzen Ersatzkarotten sind quasi alle schon gefuttert. Ich möchte jetzt schon der Reinigungskraft, die den Boden hier unter mir sauber macht, nach der Sendung schon mich bei ihr entschuldigen. Kann ich dir jetzt schon sagen. Ich muss mal kurz an die 069-1972-5, da ist für uns unser erster Frau heute Nachmittag, der Reine aus Altheim. Aus Altheim, Wetterau. Hallo. Hallo. Hallo, hier sind Henny und Johannes von FFH, grüße dich. Bist du der Reine? Ja, Reine, guten Tag, ja. Seid ihr jetzt drin oder wo? Sind wir im Radio jetzt gerade? Im Radio. Wir sind im Radio, ja. Und du wolltest mit uns Musik machen? Hausmusik habt ihr gesagt, oder was macht ihr da? Hausmusik auf der Akustikgitarre. Na gut, ist schon ein bisschen lang her, wie gesagt. Aber so ein, zwei Takte vielleicht, oder? Ja. Wir hatten früher so eine Beatband in Altheim. Eine Beatband in Altheim? Ja, in Altheim. Die Bengels haben wir uns genannt damals. Bengels. Weil zwei waren auf der Bank, wo wir arbeiten, bei der Volksbank da. So ein großer Name, oder? Ein großartiger Name. Kannst du uns vielleicht mal kurz was anspielen auf der Gitarre? Oh je, ich glaube, ich habe die Griff noch nie gekriegt. Aber ich habe noch... Weiß. Na gut, das hört ihr. Das ist Ferry, große Mercy von dem Gerrit, Bassmaker. Wenn ihr kennt, kennt ihr das Buch. So, Ferry, große Mercy. Ja, ist nicht so toll, oder? Ich fand es überragend. Ich fand es auch super. Ich fand es überragend. Na gut, noch ein paar Jahre her. Ich meine, die Bengels haben wir auf der Club gespielt und bei der Hochzeit früher. Kennst du die? Wen? Den Rainer? Nee. Noch nie gehört? Nee. Die Bengels. Die Bengels? Ich überlege, es ist mit Sicherheit einen, den sie uns reingestellt haben, den wir erkennen sollen. Aber ich erkenne ihn nicht. Ich kenne ihn auch nicht. Ich hätte jetzt gedacht, es ist dein Kumpel Gatt. Was hättest du gedacht? Weiß ich nicht. Wer? Gatt Knebel kennst du nicht. Das ist doch Rainer aus Altheim, oder? Könnte auch der Rainer aus Altheim sein. Wenn du erkennst, Rainer aus Altheim, was der Henny jetzt gerade isst, kriegst du zwei Karte für Badesalz. Oh klasse. Und ich spiele ja ab und zu in der Amtsstadt bei uns hier. Mhm. Und zwei Karte, das wäre gut. Ach der Henny, was ist denn da? Eine Abel? Ne, leider falsch. Tut mir leid. Ja, schade. Tut mir leid, Rainer. Du bist raus. Aber es geht trotzdem. Ich habe gehört, die machen ja immer gute Sachen da. Die machen sehr, ja. Ein Gute Wiener, das haben sie auch gemacht damals. Richtig, richtig. Genau. Ich merke gut. Rainer, vielen Dank, dass du unsere Sendung musikalisch bereichert hast. Ja, vielen Dank, Rainer. Mir hat's gefallen. Mir hat's sehr gut gefallen und ich schicke liebe Grüße nach Altheim. Das ist gut, prima. Danke. Ich glaube, ich habe den auf dem Campingplatz mal gesehen in Rätselbach. Okay, dann mach's gut. Mach's gut. Tschüss. Tschüss. Der hätte es auch ums Recken nicht gesagt, dass es der Gerd ist. Ja, das war mein Badesatzkumpel, best friend. Aber du wusstest es auch nicht? Natürlich wusste ich es. Echt? Klar. Ihr habt mich alle verarscht. Natürlich. Du Scheiße. Ja, verarsch ist einfach nicht beleidigt. Ist doch schön. Ja, äh. Ich wollte es jetzt nicht sagen, weil am Ende ist es wirklich der Rainer und dann stehen wir da. Genau. Du bist so ein Idiot.

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SSK! Scherer kommt Nachtheim mit Johannes Scherer und Henni Nachtheim. So, jetzt wird's peinlich für mich. Es wird oft peinlich für mich in dieser Saison. Ich wollte nichts sagen, aber... An dieser Stelle mache ich mich mal musikalisch nackig. Ich habe wirklich tatsächlich als Kind Akkordeon gelernt. Wirklich? Freiwillig oder musstest du? Ja, also halb schlugen sie ihn, halb hat er es freiwillig gemacht. Bis hin zur Auftrittsreife auf Seniorennachmittagen. Da habe ich dann auch mal ein bisschen was von den Egerländern und so gekauft. Kannst du ja beim nächsten Geburtstag mal auftreten. Musikalisch ist das jetzt schon fast wieder das Alter, so auf die Vogelwiese und so. Ich habe allerdings tatsächlich seit Jahren dieses Instrument nicht mehr in der Hand gehabt. Ich habe mir jetzt eins besorgen lassen und könnte jetzt... Was machen wir jetzt? Ich spiele dir jetzt was vor, einen bekannten Hit und du rätst. Das machen wir ja nachher auch noch. Henny spielt euch auf der Blockflöte ein Medley vor. Fünf Melodien und wer alle rauskriegt, darf zu Badesalz. Pass auf, ob du das errätst, müsstest du eigentlich. Achtung. Musik Helf mal, es ist ein großer Fan von euch. Es ist ein großer Fan von uns? Ja, weiblich. Musik Das ist Helene Fischer? Ja. Aber es ist atemlos durch die Nacht? Aha. Spiel doch mal kurz an. Wir ziehen durch die Straßen. Achso, ja. Es ist ja fast am Original ganz nah dran. Ach man, ich habe es ewig nicht mehr gespielt. Das geht einfacher, pass auf. Das kennst du auch. Es ist lange verschollen, es ist jetzt erst wieder auf dem Dachboden gefunden worden von einer Band. Musik Ja, das ist Hey Jude. Ja, toll. Toll, dass du das spielst. Musik Ja, schön. Da freue ich mich schon auf mein Medley, wenn ich das noch mal spiele. In wenigen Minuten hören wir dann richtige Musik von einem Mann, der das auch richtig gut kann. Aber es war sehr schön, vor allem das atemlos durch die Nacht. Ich habe im Geiste noch die Stimme von ihr dazu gehört. Das war wirklich so nah am Original. Backing, das war irre. Das kann man eigentlich als Highplay-Back nehmen. Helene hat es auch gehört, sie freut sich tierisch. Parade Salz, die habe ich so gern gehört. Ach, Parade Salz war super. Musik

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Hetzradio FFH, am Freitagnachmittag ist wieder einer der Freitage, auf die ich mich im Jahr über am meisten freue. Die vier oder fünf, die es dann gibt, wenn Penny Nachtheim nämlich da ist. Es gibt allerdings einen Moment in jeder Sendung von uns, vor dem ich immer ein bisschen Angst habe. Ja, ich auch. Du auch, ne? Und das ist der Moment, der jetzt kommt. Penny und Johannes schütteln sich was aus dem Ärmel. Improvisation. Jeder, der auf der Bühne Comedy macht, hat davor ein bisschen Schiss. Ja, weil das kann im Idealfall schön werden. Es kann auch immer schöner hinten losgehen. Das ist einmal, glaube ich, haben wir es richtig böse vergessen. Ob das heute was wird oder nicht, das hat ein Mann in der Hand, der uns auch die ganze Sendung über die Arme saugt, die uns aushalten muss. Das ist der Thorsten Weber. Thorsten, du hast dir eine Aufgabe überlegt, die wir beide nicht kennen. Nein. Und wir müssen jetzt was improvisieren dazu. Genau, Penny, du brauchst auf jeden Fall deine Flöte nochmal. Die Karottenflöte, die ja gar nicht fertig gebastelt ist. Da kommen wir gleich noch zu. Und auch hier deinen Drum Computer, dass du das schon mal parat hast. Denn ihr beide seid bei DSDS Deutschland, sucht den Superstar. Penny, du willst als Blockflötenspieler ganz groß rauskommen. Planst schon Weltturnieren, alles. Deine Fähigkeiten an der Flöte sind allerdings, ich sag mal, eher bescheiden. So wie meine am Akkordeon. Aber du darfst heute bei DSDS vorspielen. Hast deinen Drum Computer mal mitgebracht und legst dich jetzt schwer ins Zeug. Du kannst dir das vielleicht vorstellen. Du bist die Jury. Dieter Bohlen. Du bist Dieter Bohlen, die Jury. Und ich sag mal so, du kannst jetzt nicht so richtig viel mit der Performance von Henny anfangen. Schade eigentlich. Okay, ich bin gespannt. Und jetzt soll ich diese Taste drücken und dann... Du bist ja noch gar nicht dran. Ja, ich muss erst, glaub ich, hier soll ich drücken. So, ich wette, ich weiß genau, was jetzt kommt. Jetzt kommt dieser Sounder von DSDS. Wetten? Äh, gut. So, also ja, da wollen wir jetzt mal hier die nächsten Muschi Puschi hier mal ranlassen. So, hallo, vielleicht sagst du erst mal kurz was über dich. Wer bist du? Wo kommst du her? Ich bin der Jürgen Reine Schmiddinge. Hast du mal bei den Bankers gespielt? Das ist so eine Band aus Altrum bei Münster. Nein, kenne ich nicht. Ich bin der Jürgen Reine Schmiddinge und ich hab mir was vorbereitet. Ich bin auf dem Sprung zur Weltkarriere und freue mich, dass ich diese Chance hier kriege, weil ich glaub, ich werd sie auch nutzen. Also, willst du uns was retten? Ich wette, ich wette, ein Instrumental-Ding hinlegen, dass sich die Augenbrauen aufrollen. Okay, lass hören. So, Achtung, ich drücke mal jetzt erst mal hier... Das ist der Rhythmus. Nochmal. Okay, also ich glaube, wir können hier erstellen... So, jetzt hab ich's ausgemacht. Also ich muss mal eins sagen, ich weiß nicht, warum hast du dir so schwere Titel rausgesucht? Ja, ich bin ein anspruchsvoller Typ. Okay, aber du hast null Talent. Du wirst es damit... Wenn ich ein Radiohörer wäre und jetzt so eine Scheiße käme im Radio, ich würde abschalten. Das ging mir mit deiner Sache auch immer so. Also, tut mir leid, ich kann mich ja noch nicht mal für einen Kalender oder sowas mit dir machen. Was ist denn da für ein Kalender jetzt? Gar nichts, was du da anbietest. Das gibt doch gar keinen Sinn. Ich mach hier Musik und will in den berühmten Dingswäldern. Und du sagst, ich soll in einem Pirelli-Kalender auftauchen. Ich bin doch kein Pirelli-Gerl. Nee, also das hat mich jetzt vom Outfit, von dem, wie du redest, du hast einen ganz merkwürdigen Akzent. Gott sei Dank du ja gar nicht. Musiker. Gott sei Dank. Wieso lachst du jetzt so blöd? Musikerisch wäre das gar nichts. Ja, tschüss. Ich bin auch nicht mehr. Ich hab ja noch nicht gehört, dieses scheiß Rhythmus gerät irgendwann auf. Komm, lass ihn doch mal zählen. Ich finde, wenn er zählt, ist er richtig gut. Achso, nee, dann muss ich... Is this one? One, one, one, one, one, three, two, one, two, three, four, four, four, four. Das ist, wenn die Leute in Hanau das hätten, dann wäre jetzt wieder der ganze Wohnviertel evakuiert. Three, two, one, fire. Sie haben es bald geschafft. In 20 Minuten ist es vorbei. Das ist Rhythmus.

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Hier ist Hitradio FFH. Wir sind Henny Nachtheim und Johannes Scherer und wir machen heute mal was anders. Weil wir machen jetzt diese Sendung, nur wer sich ändert, bleibt sich treu. Das ist ja das Motto, das auch über dieser kleinen Senderei hier steht. Wusste ich gar nicht. Jetzt weißt du es, Henny. Und zwar unser Improvisationsspiel, das da heißt... Henny und Johannes schütteln sich was aus dem Ärmel. Das wird jetzt für beide eine Überraschung werden, denn wir haben so etwas wie einen Spielleiter. Also man muss dazu erklären, Johannes, für die, die es zum ersten Mal hören, ursprünglich war es immer so, dass du mir eine Aufgabe gestellt hast und ich dann dir. Zwei Aufgaben, das haben wir jetzt geändert. Genau, jetzt kriegen wir beide dieselbe Aufgabe und müssen... Von einem Dritten. Genau, von Thorsten nämlich. Hallo Thorsten. Hallo. So Thorsten, du hast dir was überlegt, was wir beide improvisieren müssen. Das klingt immer scheiße. Es geht ums Thema Schlafen erstmal wahrscheinlich. Ja, das heißt richtig. Okay, also. Also pass auf, Johannes, du bist Sachbearbeiter im Finanzamt, sagen wir in Offenbach. Und du bist am Schreibtisch eingeschlafen, jetzt bist du gerade aufgewacht, es ist mitten in der Nacht, du bist ganz allein im Gebäude, alle sind schon weg. Deine Frau, die wartet seit heute Mittag zu Hause mit dem Mittagessen. Jetzt musst du sie anrufen und ihr erklären, was dir da Kurioses passiert ist. Deine Frau heißt Monika, ist natürlich stinksauer, kannst du dir vorstellen. Sie hat dich auch schon zigmal auf dem Handy angerufen, aber nicht erreicht. Monika ist übrigens fest davon überzeugt, dass du in diesem Finanzamt eine Affäre hast. Jetzt drücke ich dir die Daumen, wünsche dir viel Erfolg bei deinem Anruf. Ich bin Moni. Ich fürchte, Henni, an dir wird Monika hängenbleiben. Ja, hab ich mir schon gedacht, konnte ich mich da so zusammenreiben. Du bist Monika. Verrückt. Komm, wir gehen ins Nachbarstudio, Johannes ruft da an und dann viel Spaß. Alles klar. So ein bisschen Atmosphäre Finanzamt bräuchte ich hierzu als Hintergrundgeräusch, aber da machen wir einfach so. Ja, Henni ist jetzt auf dem Weg ins Nachbarstudio und da kann ich jetzt, also Sie stellen sich vor, ich bin Finanzbeamter, wache mitten in der Nacht von meinem verdienten, muss man ja an der Stelle auch mal sagen, verdienten Büro schlaf auf und versuche das jetzt meiner Frau beizubringen. So. Hallo? Hallo Monika, ich bin der Karl-Heinz. Karl-Heinz? Ja. Sag mal, was ist denn los mit dir, wo bist du denn? Sag mal, ist das mitten in der Nacht, hast du einen Dopp oder was? Ich weiß, ich hab auch gesehen, 27 unbeantwortete Anrufe hab ich auf dem Handy. Ja, 27, wenn es langt. Wo bist du denn jetzt, Karl-Heinz? Ich bin im Amt. Ja, ich weiß, ich hab ja selber angerufen, ja. Aber, äh, Karl-Heinz, wieso, erzähl mir nicht, dass du Überstunden machst bis mitten in der Nacht. Es klingt blöd jetzt, aber ich bin eingeschlafen. Mhm, alles klar, eingeschlafen, ja. Mir schläft gleich das Gesicht ein von deiner schlechten Ausrede. Ich hatte heute den ganzen Tag noch zu tun mit Einkommenssteuer 21, weißt du, und hab's dir von dem einen Fall erzählt, wo die eine Position, da hat die Liegenschaftsteuer nicht gesteuert. Das ist genau mein Stichwort, Liegenschaft. Was ist denn mit dieser jungen Kollegin, von der du neusten Geschwärm hast? Ist das vielleicht auch eine Art Liegenschaft, sag ich mal jetzt, ja? Du meinst die Larissa. Die Larissa, ja, genau. Nein, die... Sei doch einfach, weißt du, Karl-Heinz, sei doch einfach ehrlich. Sei doch einfach mans genug, einfach mir zu sagen, ja, ich hab eine Liegenschaft hier im Finanzamt. Monika. Und die heißt Larissa und dann... Monika, die Larissa ist seit drei Wochen in die Sektsteuer versetzt worden. In die was? In die Sektsteuer. Was ist denn die Sektsteuer? Wo die Sektsteuer war bei der halt. Mein Problem ist, ich muss hier raus, es ist keine Sau mehr hier in diesem Amt. Die kommen doch alle, es ist Freitag, die kommen, Montag kommen die wieder. Erst hast du was mit der Liegenschaft, mit Larissa und wahrscheinlich war da dann ein Sekt oder irgendwas, weißt ich, und dann jetzt machst du noch eine auf Mitleid oder so was? Weißt du, wie ich mich fühle? Ich hab den ganzen Abend gekocht gehabt, dann hab ich Tagesschau geguckt, dann hab ich The Backdoctor geguckt, dann hab ich Tagesteben geguckt, dann hab ich noch einen Spielfilm geguckt. Es tut mir leid, Monika, was soll ich denn noch sagen? Es tut mir leid! Es tut mir leid! Ich kann es nicht ändern jetzt. Ich komm vermutlich auch nicht aus diesem Amt raus. Der Nachbarschaft hat zugemacht, die machen uns schließt, die kommen morgen früh wieder. Wenn du von dem... Was hast denn gekocht? Glößer hatte ich mit Sauerbraten. Glößer und Sauerbraten. Aber ich hab nur noch eine halbe Glosse, aber aus lauter Frust hab ich die ganz top allein gefressen. Wenn du auf dem Weg hierher, da ist dieser Bosnagrill, wenn du da noch sechs Cevapcici... Wieso auf dem Weg hierher? Du könntest jetzt hierher, ich hab einen Hunger wie Sau, ich komm ja aus dem Büro nicht raus, ich sitze fest auf dem Amt. Wenn du, dann könntest du, dann lass ich dir so einen Kopf, da sind jetzt noch Akte drin, die bräuchten jetzt von der Grundsteuer noch. Ja und den Kopf lässt du aus dem Fenster, und dann bring mir irgendwas mit, Glößer, der was noch da ist. Weißt du was, ich sag dir mal eins, ich sag's jetzt nicht, ich will jetzt nicht verletzt werden, aber du kannst mir mal am Buckel kraulen, verstehst du? Du bleibst jetzt schön da, bis morgen aufgeschlossen wird, ne? Und dann vielleicht ist ja noch die Liegenschaft, ne, Larissa oder so, ich geh jetzt ins Bett, das lass ich mir nicht bieten, du hast es nicht im Ernst, dass ich mich jetzt noch auf den Weg mach, um dir dann noch einen Fresskopf hoch zu ziehen. Monika, lass es uns nochmal gemeinsam probieren, gemeinsame Veranlagung ist auf Dauer auch sehr viel rentabler, ich kann dir das erklären, sobald ich hier wieder raus bin. Ich lass mich sein, aber es ist auf Dauer einfach nicht rentabel.

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Um das Thema Schlaf geht's heute Nachmittag in Schererkommt, Nachtsheim bei Hitradio FFH. Und vielleicht waren Sie in der letzten Sendung dabei, als ich mich geoutet habe und gesagt habe, ich habe noch nie Badesalz live gesehen. Das ist ein Skandal. Ich glaube, das ist sogar schlafbewährt. Und diese Scharte habe ich jetzt ausgewetzt. Ich war bei Caxi Dudes in der Hunderttale und es war traumhaft. Da habe ich aber auch gemerkt, Mensch, Gerd und Henni, das sind schon Leute, da ist es auch so ein bisschen groovy. Also es sind tatsächlich auch Menschen. Groovy Typen. Ja, sag mal, es ist ja jetzt nach deinem Traum von Till Lindemann, möchte ich jetzt da nicht hin, also es gibt keine Rose Zero. Nein, nein, der Traum war, muss man wirklich sagen, das ist jetzt ohne Quatsch, ich wollte gar nicht diese Rammstein-Geschichte jetzt aufräumen. Aber man muss ja vorsichtig sein mit dem Thema. Ja, ja, ich weiß, aber das war einfach nur so ein absurder Traum. Natürlich angetriggert durch das, was jetzt alles da durch die Medien. Nichtsdestotrotz weiß ich aus einem Podcast von Bülent Ceylan, da habe ich die Story mal gehört und ich finde, die gehört eigentlich in diese Schlafshow. Nichtsdestotrotz weiß ich, dass Henni Nachtsheim in Früh, ich weiß gar nicht, ob das schon Badesalz oder noch Rotkauer war. Das war nicht mal Rotkauer, ich war Mitglied einer Band, die hatte den politisch völlig unkorrekten Namen Mohrenkopp, hießen die damals. Heißen die jetzt nicht mehr, sie haben sich umgewandelt. Ich war da so ein bisschen ein Backup und die haben im Vogelsberg gespielt. Soll ich es erzählen? Bitte, ja, ja. Das ist nämlich eine Grubbigeschichte, danach habe ich keinerlei Ambitionen in die Richtung. Dann habe ich gesagt, ja, ich habe an dem Abend Zeit, ich konnte bei den Saxophonspielen ein bisschen zweite Stimme singen, aber ich war nicht festes Mitglied. Und dann sind wir in den Vogelsberg gefahren und das war aber kein Musikclub, das war eine Pizzeria. Die haben immer einmal am Freitagabend alle so, haben die so Live-Musik für die Jugend gemacht. Für die Jugend im Vogelsberg. Genau, und dann standen wir da auf dieser kleinen Empore und haben gespielt und ich entdeckte im Publikum eine wahnsinnig hübsche junge Frau und die entdeckte mich auch. Und wir waren sofort sehr angetan voneinander, lange blonde, schöne Haare, ganz toll. Ich war völlig verzaubert, habe nur noch für diese Frau gespielt. Nach dem Offset kam sie dann auch so zu mir und wir haben so ein bisschen erst so schüchtern rum, dann hat sie gesagt, was macht ihr denn jetzt noch? Und dann habe ich gesagt, ja, wir sind auch im Nachbarort auf eine Väter eingeladen. Und dann sagt sie, musst du denn da hin? Und ich sage, wieso? Sag sie, du könntest doch auch die Nacht bei mir verbringen. Und dann habe ich so gedacht, das ist es. Dafür machst du Musik. Das ist Rock'n'Roll, du stehst auf der Bühne, es strahlt dich eine Frau an und dann nimmt sich... Einmal Aushilfs-Saxophonist und schon groovy. Ja, genau. Super. Und dann haben wir dann so gemacht, wir sind dann mit dem Bandbus mitgefahren. Die Jungs sind zu dieser Väter und dann hat sie gesagt, das liegt auf dem Weg. Und dann hielten wir auf der einsamen Landstraße. Also wirklich ohne Scheiß, es fing an zu nieseln, wir stiegen aus und ich habe nur gesagt, es gab damals noch keine Handys. Ich sage, Jungs, also morgen um ein Uhr mittags hier an der Stelle, hier auf der Landstraße. Treffen wir uns wieder. Genau, dann standen wir da im Regen und sage ich, wo ist jetzt deine Bude? Weil ich dachte, wir hatten bestimmte kleinen Dings. Und dann zeigte sie auf ein riesiges Gehöft, also einen riesigen Bauernhof mit riesigen Weiden drumherum. Und sagte da und ich sage, ich dachte, wir wohnen uns allein näher nicht ganz. Und dann sind wir immer so im Weidezaun, sind durch so eine immer nasser werdende Weide, so Grasdings da drauf zugelaufen. Und kommen auf das Haus zu und ich sehe so ein Fenster und auf einmal erscheint in dem Fenster ein riesiger Kopf, also ein riesiger Männerkopf. Das Fenster geht auf und eine Stimme schreit, Sabine, bist du das? Und sie sagt, runter, mein Vater, stumpft mich und ich fliege mit der Fresse in den Matsch, liege da. Und sie sagt, beweg dich nicht, der bringt dich um. Und dann hörst du die Stimme, Sabine, kommst du endlich rein? Du musst mir doch die Fußnägel schneiden. Ich will doch mit der Mutter in Urlaub. Du musst doch noch die Fußnägel schneiden. Wo bleibst du denn? Dann sagt sie, ich hole dich gleich wieder ab. Gleich hat bedeutet, ich habe da über eine Stunde gelegen. Ich war, ich glaube, ich hatte eine Gesichtsmaske, weil von dem Schlamm und allem. Dann hat sie mich nach einer Stunde, hat sie mich dann abgeholt. Dann hat sie ganz leise, da sind wir in das Haus reingeschlichen, ich total nass und voll Matsch. Ich stehe mir so knarzende Stufen an. Ja, so war es auch. Und dann sind wir so eine Treppe hoch, auf einmal hörte ich so Jurassic Park Geräusche hinter dem Dings. Das war das Schlafzimmer, wo der Vater geschnarcht hat. Und dann sind wir so in ihr Zimmer rein und es rief sehr feucht, das Zimmer war so, das war wie eine Zelle. Das war so ein langes Zimmer mit so einer Ein-Personen-Britsche. Und ich war so völlig genervt, ich sag, kann ich nochmal ins Bad? Ich muss mich nochmal waschen. Ich bin so, nee, das geht nicht, das hören die dann. Wenn der Vater das hört und wach wird. Ja, genau, das wird auf keinen Fall. Und dann habe ich gesagt, wo soll ich denn schlafen? Und dann zeugt sie unter die Britsche und sagt, da drunter. Und dann bin ich, habe ich mich, ich war völlig resigniert, habe mich gedacht, mit Sex war schon gar nicht mehr zu denken. Und dann habe ich mich unter das Dings gelegt und dann bin ich dann da wirklich, sie lag oben, auf so einem Bett. Und immer wenn sie sich bewegt hat, kamen die Spiralfedern so in mein Gesicht rein. Es war so entwürdigend, es war so debilig, es war das Schlimmste. Und dann kam irgendwann der Vater auf einmal rein am Morgen und stand da neben dem Bett, frisch geschnittene Fußnägel in den Sandhauten. So, Sabine, wir fahren jetzt in den Urlaub. Was riecht denn hier so komisch? Und ich dachte, jetzt guckt er in das Bett, aber hat er nicht. Und dann ist er raus, da habe ich irgendwann das Auto wegfahren hören und dachte, damit ist der Albtraum vorbei, was es nicht war. Und Teil zwei, gleich, ein bisschen Spannung geht's aufgebaut. Gerne. Der schlaflose Nachthörner gleich nach Insomnia.

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Faceless Insomnia bei Hitradio FFH. Scherer kommt nachts heim. Wir sind mitten drin in einer Geschichte, in der es auch ein bisschen um Schlaflosigkeit geht. Die befürchterlichste schlaflose Nacht, die Henni nachts heim bei unter dem Brett, unter einem britschenartigen Bett einer Vogelsberger Schönheit, namens Sabine, einem Groupie von vor 40 Jahren verbracht hat. Sie hat dem Vater noch die Fußnägel geschnitten und der hat sich dann morgens, da haben wir aufgehört, mit den Worten verabschiedet, wir fahren jetzt in Urlaub. Genau, und dann habe ich gedacht, ich warte, bis ich das Motorgeräusch des Autos auf dem Hof höre. Dann dachte ich, okay, jetzt bin ich bis zur Sicherheit, dann kann ich jetzt endlich runter, endlich mal waschen diesen Schlamm, das war ja nicht nur Schlamm, das war so Dünger. War es ein Hühnerhof oder hatte sie Milchvieh? Milchvieh, alles, riesige und auf jeden Fall, dann saß ich unten in der Küche, habe mir dann irgendwie was zu trinken geholt und so und dann kam sie irgendwann auch später ausgeschlafen runter, die hat dann sehr gepennt, ich war dann so unten und ich hatte wie gesagt kein Handy, ich konnte niemanden anrufen und sagen, holt mich früher, ich musste da jetzt noch stundenlang ausharren. Dann kam sie irgendwann runter, hatte so einen Bärchenschlabernzug an und sagte so, hallo, hast du gut geschlafen? Ich war total sauer und dachte, na gut, dann habe ich gesagt, kann ich mal einen Kaffee haben oder so und auf einmal höre ich so ein Motorengeräusch in der Hofeinfahrt und denke, wer kommt jetzt irgendwie und dann sehe ich eine Harley reinfahren und erst mal nur den Helm, dann nimmt sie den Helm ab, da war das ihr Bruder, der hatte genauso einen Riesenkopf wie ihr Vater, kommt, stößt du die Tür auf, sieht mich und sagt, was machst du hier? Sabine, wer ist das? Und ich so, ich bin der Henny, ich habe gestern Abend hier mit der Band gespielt in der Pizzeria und so, ist mir scheißegal, ich kann ihm eh keine Musik leiden und dann sage ich, was hast du mit meiner Schwester gemacht? Ich sage, gar nichts, ist überhaupt nichts gelaufen, ich war nur, ich habe nur ein bisschen, und ich habe nur unter ihrer Pritsche geschlafen. Und er so, ja, ja, und ich wollte auch mal mir so einen Hof angucken und sage, den kann ich dir mal zeigen. Nimmt mich aber am Arm, zieht mich raus und zeigt auf so eine riesiges, auf so eine Fußballfeldgroße Wiese und sagt, siehst du die Wiese? Ich sage, ja, die muss gemade werden. Ich sage, ja klar, das muss ja immer mal gemacht werden. Und dann holt er so einen Handschrasen, keinen mit Motor wie heute oder mit... So einen, so zum Schieben. So einen zum Schieben und sagt, viel Spaß! Und es war 35 Grad. Und er, ich will das aber nicht machen, sagt, ha, schnell die Fresse. Hat er dafür wenigstens Dichtgehalt, oder? Der war, der Dreikorb größer, riesenbreit, der hat Muckis gehabt ohne Ende. Und dann habe ich angefangen, diesen scheiß Rasen zu mähen, habe aber zum Glück meine Jacke schon in der Nähe vom Rasen gelegt. Und dann war es so 12, dann habe ich bis kurz vor 1 Rasen gemäht und dann hörte ich irgendwann das rettende Geräusch des VW-Busses bei der Bandkollegin. Und dann bin ich über diesen Rasen gerast zum Zaun, bin dann da raus, habe gesagt, Motor laufen lassen, mach die Tür auf, bin in das Auto gesprungen. Der Fluchtwagen war da. Der Fluchtwagen, dann habe ich gesagt, Fahrt so schnell ihr könnt. Ich habe bis Neu-Isenburg, wo ich gewohnt habe, immer wieder aus dem Fenster geguckt, weil ich dachte, gleich kommt die Harley, der holt mich mal zurück, weil der Rasen noch nicht zu Ende geschnitten wird. Das war mein allererstes Groupie-Erlebnis. Ja, und seitdem gehst du mit gemischten Gefühlen mit Badesalz in den Vogelsberg, oder? Ja, eigentlich gar nicht mehr. Seitdem nie wieder. Weil du immer das Gefühl hast, entweder deine Vater oder deine Bruder wachten draußen mit laufender Harley und sagen, so, mehr aber noch Hühnchen zu rupfen. So, das war eine sehr schöne Geschichte. Wir werden hoffentlich noch viele kuriose weitere Geschichten hören von Ihnen. Zum Thema Schlafen gleich zwischen 5 und 6 in Scherer. Kommt nachzahlen bei FFH.

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Es freut uns, dass unsere Sendung über den Schlaf euch nicht einschläfern lässt, weil im Gegenteil, also wir machen uns sogar ein ganz klein bisschen Sorgen. Wir hatten vorhin schon einen Bundeswehrsoldaten, der im Biwak schlafgewandelt ist mit einer Waffe und hat sie aber noch abgemeldet. Und jetzt haben wir eine Nachricht bekommen von Mike aus Ershausen in Thüringen bei Eschwege, das ist dann so über die Grenze. Er ist Sportschütze und wollte jetzt eigentlich für die Kreisliga trainieren und er hat immer gerne Radio im Hintergrund, aber er sagte, er sollte es einfach während dieser Sendung lassen. Allein die Nummer mit Sabine aus dem Vogelsberg, die wir gerade von dir gehört haben, ich packe die Flinte ein, das bringt hier nichts. Ja, das ist doch nett. Das finde ich auch, das ist quasi auch gewaltfrei, was wir hier beitragen. Das ist eine sehr pazifistisch orientierte Sendung. Absolut, absolut. Trotzdem Mike, viel Spaß beim Sport. Scherer kommt nach Zeim. Mit Johannes Scherer und Henni Nachtsheim bei hitzradio.ffh

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Einen schönen Freitagnachmittag. Wir sind's wieder. Jawoll. Scherer und Nachtsheim oder umgekehrt. Egal. Scherer kommt Nachtsheim. So ist die Reihenfolge. So, heute, ich war, diese Durchsage hab ich nicht verwirrt, dass wir in umgekehrter Reihenfolge heute auftreten. Ja, verstehe. Die Reihenfolge ist tatsächlich, wenn du Bahn fährst, ist immer sehr, sehr wichtig. Wann kommt welche Haltestelle? Und wir wollen jetzt mit einem sprechen, der das sensationell als, ich glaube, Zehnjähriger perfektioniert. Und vor einem Millionenpublikum, da muss man ja auch mal mit der Aufregung fertig werden, das war in der 200. Wetten, dass? Ausgabe. Vielleicht haben Sie ihn gesehen, damals war er Zehn. Julian Zude aus Meerbusch, der konnte das komplette Berliner S-Bahn-Netz auswendig aufsagen. Und das Sinnbar-Haltestellen. Und wir haben uns gefragt, was macht der Mann jetzt, ja gut zehn Jahre später. Und wir haben ihn tatsächlich aufgetrieben. Hier ist der damalige Wettkönig Julian Zude. Grüß dich. Hallöchen. Hallo Julian. Wie alt bist du jetzt inzwischen? 21. Also ist elf Jahre her. Ja. Okay. 200. Sendung von Wetten, dass? Da war schon Markus Lanz am Start. Genau. Und du hast damals die Kinderwette gewonnen, ne? Ja. Mit dieser sensationellen Leistung. Wie kommt man auf so ein Quatsch? Ich hab tatsächlich an sich, ich selber komme ja aus Düsseldorf, aus Nordrhein-Westfalen. Ja eben. Die Familie, meine Mutter kommt aus Berlin. Und meine Großeltern, meine Tante, alle haben mich an die Hand genommen und sind mit mir immer quer durch Bus und Bahn durch die Stadt gefahren. Irgendwann kam dann einfach so der Zeitpunkt, dass mich das dann so interessiert hat, dass ich mir die Station einfach von selbst, ohne groß drüber nachzudenken, einfach gemerkt hab. Kannst du es denn heute noch? Ja. Sag dir einfach so. Also man muss wirklich sagen, Julian, das ist natürlich trotzdem schon mal, ich mein, sag mal die Begeisterung für was, das kenn ich ja auch, als ich jetzt 10 war oder 11 war, dass man sich für irgendwas begeistert, aber dass man daraus so eine manische Zuneigung entwickelt zu diesem Netz, das ist schon außergewöhnlich. Also ich mein das nicht doof, sondern ich find das absolut interessant. Nein, nein, natürlich. Du durftest damals als, sagen wir mal, Preis für diesen Gewinn, durftest du, was sehr Schönes machen, glaub ich, für dich, einen Lebenstraum, du durftest Ansagen machen in der S-Bahn. Richtig, das war wirklich ein Lebenstraum, das werde ich auch in meinem Leben nicht vergessen. Du musstest die Leute dann auch so anschnauzen, wie die Leute das in Berlin immer machen. Jetzt willst du mal von der Bahn steigen, kannst du ja weg machen. Wir fahren los, wir können in die E-Schule. Füße runter. Füße runter. Genauso ungefähr. Ja, aber ich doofe tatsächlich den ganzen Tag, die Ansagen machen. So, aber jetzt, eben waren wir noch so fröhlich beieinander, aber Ine und ich haben natürlich was vorbereitet. Du ahnst, was kommt. Genau, wir wollen nämlich mal dein, du hast gesagt, du weißt das immer noch oder du kannst das immer noch so gut. Und da haben wir dir mal zwei Routen rausgesucht, von A nach B und, das heißt eigentlich von A nach D oder nach E, keine Ahnung, auf jeden Fall gibt es dazwischen ja noch ein paar Stationen. Können wir von A nach B über E machen. Soll ich anfangen? Fangen wir mal an. Ja, auf jetzt. Warte mal auf jetzt, junger Freund. Warte mal auf jetzt. Ich möchte mit der S-Bahn von Olympiastadion nach Savignyplatz. Ja. Wie geht das? Was kommt da alles dazwischen? Welche S-Bahn Linie ist das und welche Zwischenhalte haben wir da im Angebot? Wir fangen Olympiastadion an. Dann würde ich einmal starten. Das wäre dann nächste Station Olympiastadion, nächste Station Kehrstraße, nächste Station Messe Süd, nächste Station Westkreuz. Übergang zu den S-Bahn Linien 7, 41, 42, 46. Julian, du bist verrückt. Du bist so 100%ig verrückt. Fahrgäste nach Messe Nord ICC steigen bitte hier um. Alles klar. Passengers travelling to Messe Nord ICC, please change here. Nächste Station Charlottenburg. Übergang zur U-Bahn Linie 7 und zum Regionalverkehr. Nächste Station Savignyplatz. Okay. Und das hast du nicht geholt. Das ist ein Verrauschung. Ich habe mein Handy am Ohr. Nein, das glauben wir dir. Komm, gib mal noch ein Vorhandy. Ich möchte von Teltow Stadt bis Südkreuz. Da haben wir auch wieder zwei Linien zur Auswahl. Das ist ja toll. Du kannst zehn Minuten takt. Also keine Panik. Ich habe mich gar nicht eilig. Ich nehme es, wie es kommt. Alles klar. Machen wir so. Da haben wir einmal zur Auswahl die S25 in Henningsburg oder die S26 nach Weitwasserschluss. Fangen wir in Teltow Stadt an. Dann wird gefolgt von Nächste Station Lichterfelde Süd. Nächste Station Ostdorfer Straße. Nächste Station Lichterfelde Ost. Übergang zum Regionalverkehr. Nächste Station Langwitz. Nächste Station Südende. Nächste Station Piesderweg. Übergang zur S-Bahn Linie 2. Nächste Station Südkreuz. Übergang zu den S-Bahn Linien 41, 42, 42. Halt am Auge jetzt. Das gibt es doch gar nicht. Hör auf. ... zum Regional- und Fernverkehr. Fahrgäste zum Flughafen BR und nach Messe Nordstein. Oh Gott. Danke. Ich bin so weit, ich nehme ein Taxi. Das ist doch besser. Das ist fantastisch. Vielen lieben Dank. Vielen lieben Dank ebenfalls. Ich habe mich sehr gefreut. Das war dir deine Energie. Das ist gut. Hausaufgabe bis nächstes Mal. Du lernst bitte den Liniennetzverkehr des Nordhessischen Verkehrsverbundes NVV auswendig und sagst uns dann, wie wir von Felsberg-Altenbrunzler bis Kassel-Holländische Straße kommen. Für mich noch das Verkehrsnetz Rödermark, wie man von Waldacker nach Oberrhoden kommt. Genau. Das Einzige, ich kenne mich in Hessen gar nicht aus, aber Kassel sagt mir jetzt noch was. Das kann man ja ändern. Julian, du hast doch nicht gerade den Satz gesagt, Kassel sagt mir noch was, wo du mit Frankfurt telefonierst. Also Frankfurt sagt dir nichts. Nein, weil einer von euch Kassel in die Kassel ist. Ja, der Verrückte da. Ich finde, Felsberg-Altenbrunzler ist für mich einer der schönsten Haltestellennamen der Welt. Da können wir bitte mal aufhören jetzt. Ja, auf jeden Fall. Mach es gut, mein Lieber. Tschüss, Julian. Alles Gute. Schönen Sonnende. Dir auch. Ciao. Schera kommt nach Zeim. Mit Johannes Schera und Henny Nachtsheim bei Hitz Radio FFH. Und die schönsten Bahn-Hits aller Zeiten natürlich. Soul Asylum jetzt, Runaway Train. Und wenn die auch was superkurioses erlebt haben mit der Bahn, rufen sie uns an 069-1972-5.

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So Henning, kann ich kurz bevor wir uns wieder auf die Schiene wagen noch was von den Straßen loswerden? Gerne. Und zwar von der A67 Mannheim-Darmstadt zwischen dem Fürnheimer Dreieck und Lorsch liegt ein Leitpfosten auf der linken Spur. Bitte fahren Sie hier besonders vorsichtig. So und jetzt kommen wir zu einer Frau, die du schon angekündigt hast, nämlich zur Gabi. Zur Gabi. Hallo Gabi. Ja hallo, guten Tag. Guten Tag, hallo. Möchtest du anonym bleiben? Naja, ich bin ja nicht anonym. Achso. Mein Name wurde ja genannt. Ja, aber wir können ja zum Beispiel auch sagen, du bist nicht die Gabi, sondern die Doris und kommst auch nicht aus Frankfurt, sondern aus Korbach oder so. Das könnten wir jetzt nochmal machen. Wenn ich aus Korbach komme, dann bleibe ich lieber bei Gabi als in Frankfurt. Haha, sage keine Freunde mehr in Korbach. Erzähl uns die Geschichte, warum bist du mal quasi die Bankhundin im Monats gewesen? Du warst auf Sylt, ich glaube so fing alles an. Genau, ich war auf Sylt und bin ganz normal bei schönstem Wetter gegen 10 Uhr losgefahren und dann auch planmäßig, was mich ja schon wunderte, in Hamburg-Altona gewesen. Wobei planmäßig war es nicht, weil der Zug sollte gar nicht in Altona halten und wir wunderten uns. Und dann hieß es, ja es ist ein Unwetter südlich von Hamburg und wir müssen jetzt warten bis es vorbei ist. Na gut, dann haben wir da gestanden und gestanden von 2 bis 3 bis 4 und wenn man fragte, was denn jetzt wäre, das wüssten sie jetzt auch nicht. Es wird halt gewittern und Bäume auf den Schienen und was auch immer. Das ist eine Betriebsstörung, wenn der Morgen so ein bisschen Wind ist. So ein ICE ist ja auch für Küstenverkehr nicht ausgelegt. Ne, es war ein IC, es war kein ICE. Ja, die erst recht nicht. Ne, die sind auf gar nichts ausgelegt, glaube ich. Auf jeden Fall, irgendwann hat es dann geheißen, es fangen jetzt gar keine Züge mehr. Der Zugfest, der nach Süden war komplett eingestellt, der nach Berlin ging noch. Also ein paar Leute stiegen dann aus und fuhren dann irgendwie Richtung Berlin. Dann kam irgendwann das Rote Kreuz und brachte immerhin Wasser. Zu essen gab es nichts, weil der Zug hatte nichts mehr zu essen. Aber in Altona gibt es ja Geschäfte. Berlin ist so ein Spiegel, da kannst du dir die Mengen wunderbar so Lapsika aussammeln. Genau. Dann wurden noch Zelte aufgebaut auf dem Bahnsteig für Leute mit kleinen Kindern. Ach, du Scheiße. Ach, ehrlich? Und es wurden irgendwelche Züge reingeschoben, ehrlich. Aus Österreich, so Nachtzüge hatten sie irgendwie organisiert. Und ich weiß noch, ich saß mit so einem älteren Ehepaar zusammen und einer Frau. Und die Frau von diesem Ehemann, die war schon ins Nebenabteil gegangen, um sich da hinzulegen. Und dann sagte ich zu dem Mann, können Sie vielleicht auch ins Nebenabteil gehen zu Ihrer Frau? Dann könnte ich mich hier hinlegen. Nö. Das war seine Antwort. Nö. Wir haben jetzt auch schon seit Jan nichts mehr zu sagen. Ich bin ja froh, wenn wir mal getrennt die Schlafzimmer erkennen. Wir haben uns ja auch schon zu Hause gedrungen. Was glauben Sie? Wegen mir kann das noch nie tagelang so weitergehen. Okay, und jetzt mal, Gabi, wie lange hat das... Irgendwann trennt sich dann auch dieses Ehepaar und dann konnten wir uns dann doch hinlegen. Und dann, um drei Uhr kam dann die Durchsage, es würde jetzt, also drei Uhr nachts, es würde jetzt ein Zug Richtung Süden fahren. Und dann schnappte ich mein Gepäck und da rein. Und dann, völlig egal, wo der hinfuhr, Hauptsache erstmal in den Süden. Und der war dann tatsächlich am nächsten Morgen um zehn Uhr in Frankfurt, was auch gut war, weil ich nämlich einen Termin hatte am Freitag nach dem Mittag, das weiß ich noch. Aber nur in Frankfurt-Altona? Nee, nee, schon in Frankfurt, nein, aber er fuhr auch über Stendal und über den Osten und so. Oh Gott! Gabi, zusammengefasst, wie lange, wie groß war die Verzögerung? Die Verzögerung waren 15 Stunden. Also die Fahrt hat genau 24 Stunden gedauert vom Westerland bis Frankfurt. Gut, da lacht man jetzt drüber, aber wenn man mittendrin steckt, ist das gar nicht lustig. Es war ätzend, ja. Wie viel Bahnbonuspunkte gab das? Ja, bei mehr als zwei Stunden Verspätung gibt es den halben Fahrpreis zurück. Und es waren ja mehr als zwei Stunden. Ja, kann man sagen. Eigentlich hättest du ja noch eine Freikarte für irgendwas kriegen müssen. Aber dass sie auf die Idee gekommen sind, sagen, sorry, da geht jetzt mal gar nichts mehr, alles aussteigen und hier ist ein Hotelgutschein oder so, hatten sie jetzt auch nicht. Also die haben wir euch ja einfach sitzen lassen. Das Problem war ja, dass alle Züge in Hamburg gestrand sind und dadurch auch innerhalb von kurzer Zeit alle Hotels ausgebucht waren. Also wenn ich sofort raus ins Hotel hatte, auch dann keine Chance mehr. Aber man hat wenigstens mal was zu erzählen. Ja, absolut, Gabi. Man hat so was erlebt als normale Durchfahrt. Ich wollte gerade sagen, wenn du das nicht erlebt hättest, dann würden wir jetzt hier nicht in dieser Sendung mit dir applauden. Das muss man auch mal... Eben, und das wäre doch sehr schade gewesen. Gabi, du hast völlig recht. Du hast drei Minuten wertvolle Sendezeit großartig gefüllt. Finde ich auch. Und ja, ich wünsche dir eine ähnliche Erfahrung nie wieder, weil ich finde, wenn man so eine Geschichte zu erzählen hat, in die Richtung langt. Das reicht. Das reicht, ja. Gabi, vielen Dank für deinen Anruf. Vielen Dank, Gabi. Ich freue mich auch. Bis bald. Bis bald. Wenn Sie auch was Kurioses erlebt haben, es muss jetzt auch nichts schlimm kurios sein, vielleicht haben Sie was Lustiges erlebt oder Sie haben entbunden in der Bahn oder was auch immer, lassen Sie uns das wissen. Gerne auch vertrauensvoll, so wie Doris aus Korbach an der 069972, bei Scherer kommt nachts heim.

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Heute widmen wir uns Ihren kuriosen Erlebnissen mit der Bahn. Alex Heberer aus Rottgau hat sich bei uns gemeldet an der 0699-7275. Ich grüße dich. Servus. Bonjour Alexander. Ja, ja. Ici Annie Nuitain. Joanne Scherer von Hitradio FFH. Scherer. Scherer. Ja, grüß dich Alexander. Das wollte ich eigentlich sagen. Grüß dich. Du hast eine interessante Geschichte zu erzählen aus der Pariser Bahn. Ja, wir haben eine Hochzeitsreise geschenkt bekommen. Paris mit Hotel und Disneyland. Und in der Flieger gesetzt und keine Ahnung wie wir hierher gekommen sind. Wie, keine Ahnung, wie wir hierher gekommen sind? In der Paris haben wir uns gedacht, ins Disneyland. Ja, das schon. Aber wie kommen wir jetzt vom Flughafen ins Hotel? Wirklich, ein Metro, Taxi. Richtig. Und wo steigt das? Das muss man sich ja fragen. Ja, das muss man sich fragen. Das ist ein bisschen schwierig. Ja, das ist ein bisschen schwierig. Ja, das ist ein bisschen schwierig. Aber wir haben uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir gesagt, wir kommen jetzt in die Flieger. Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Und dann haben wir uns ja auch gefragt, wie kommen wir jetzt in die Flieger? Also ich dahin, sprechen sie Deutsch? Da sagt der zu mir, ich bin Deutsche. Fünf Minuten später haben wir dann in dem Auto gesessen. Ja, die englische Luxuslimousine! Das war der Chef von der französischen Telekom. Quatsch! Mit seinem französischen Fahrer. Was? Und der hat ihn gefragt, hier, wie sieht's aus? Weißt du, wie wir dahin kommen und können wir die zwei mitnehmen? So, aber dann, wir in dem Autogesesse, in der Zeit, wo der uns gefahren hat, hat er uns noch erzählt, wo wir in Paris hingehen könnten. Und dadurch, dass das Gebiet auf Einbahnstraßen fahren, haben wir eine Dreiviertelstunde in meinem Autogesesse uns mit dem Mann unterhalten, weil er alles im Kreis fahren musste, weil er jedes Mal die Einbahnstraße falsch abgebohrt hat. Ich hab hier noch einen Handyvertrag. Ich wollte gerade sagen, hast du auch noch einen neuen Handyvertrag bekommen? Ja, und hatte dann danach noch per E-Mail zwei Jahre Kontakt. Das ist aber süß. Ja, das ist echt nett. Ja, das war's. Also das ist natürlich eine Hochzeitsreise, die du nicht mehr vergisst. War hammerhart. Sensationell. Richtig geil. Das war Survival-Hochzeitsreise. Survival-Hochzeitsreise, das ist aber Tradition in Rotterdam, glaube ich auch. Sensationell, dann wünsche ich euch alles, alles Liebe. Vielen Dank für die Story. Gerne. Und für das nächste Mal in Paris, ich empfehle ein Taxi zu nehmen. Aber vielleicht trifft man dann ja auch noch andere Geschäftsführer von Staatskonzernen. Ich kenne jedenfalls einen tollen Taxifahrer in Paris. Jolle Taxi. Jolle Taxi. Ah, das ist eine Ansage.

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Scherer kommt nachzuheim mit Johannes Scherer und Henni Nachtsheim bei HIT RADIO FFH Und wir schütteln uns hier regelmäßig was aus dem Ärmel. In diesem Fall hat Henni sich eine Improvisationsaufgabe überlegt. Und ich habe keine Ahnung, was es möglicherweise sein wird. Und ich muss das dann... Aber du hilfst mir, oder? Ist es für zwei Personen diesmal oder für einen? Ja, ich spiele so ein bisschen mit. Wir verlassen aber jetzt mal das Bahn-Thema. Wir machen jetzt mal ein paar Minuten was ganz anderes. Es gibt doch immer diese ganzen vielen kleinen Parteien, die so im Vorfeld von Wahlen auftauchen. So eine Bibelpartei oder so was. Und du bist jetzt Mitglied einer, oder vielleicht sogar der Vorsitzende von der Wetterauer Hunde-Partei. Und die steht jetzt auf dem... Du kannst auch meinetwegen... Wir können doch die Wetterauer Sanitär-Partei nehmen. Mir ist es egal. Was hättest du lieber? Die Wetterauer Sanitär-Partei? Das klingt gut. Okay, dann bist du der Vorsitzende der Straßenwahlkampf für die WSP, für die Wetterauer Sanitär-Partei. Du stehst mit deinem Stand auf dem Marktplatz in Ortenberg. Und ich komme als ältere Frau vorbei und frage, warum ich euch wählen soll. Okay. So, machen wir das jetzt? Also du stehst da jetzt. Bist du soweit? Ja, ich bin soweit. Hallo, ich habe Ihren Stand gesehen. Guten Tag. Ich bin noch nicht ganz sicher, was ich wählen soll, weil ich das letzte Mal... Da kann ich Ihnen einen Tipp geben. Ich bin kein echter Wetterauer mehr. Jetzt vielleicht bin ich neu geplagt. Das ist mir egal. Aber was hat denn die WSP, was andere Parteien nicht haben? Also, die Wetterauer Sanitätspartei, das ist... Sanitär heißt das doch. Sanitär, Sanitärpartei. Muss ich Sie noch verbessern, oder war sie blödgekommen? Ich bin nicht so lange Mitglied. Wir sind eine Partei, wo jetzt... Ja, das habe ich mir schon gedacht. ...von den Hausbesitzern, die jetzt ja genug gestraft sind mit den... Mit dem Heizen. ...Wärmebomben und Heizen. Das ist eine Nerverei. Das ist ein anderes Thema. Aber was machen Sie dagegen? Und jetzt Achtung. Wir haben nämlich herausgefunden, wir sind keine Verschwörungstheorie, oder? Nein, natürlich nicht. Sondern die WSP hat herausgefunden, dass es Geheimpläne gibt von dem Habeck, dass danach die Klos dran sind. Also erst die Heizung, damit fangen sie an, dem kleinen Mann. Und dann wollen sie die Klos wegnehmen, oder was? Und anschließend soll es also, sagen wir mal, kein Wasser, wegen der Wasserverschwendung. Unser Vogelsberger Wasser wird ja in Frankfurt gebraut. Gebraut? Gebraut. Ich verwechsel das mit einer Biersorte, die ich jetzt nicht nennen darf. Sonst mache ich keine Werbung mehr im Rathaus. Ja und wie geht es weiter? Was wollen die da jetzt? Die wollen, dass nur noch solarbetriebene Toiletten eingebaut werden dürfen. Ohne Wasser? Ab dem 2000er Jahrhundert wird dann Solar bestümt. Wird dann die Hinterlassenschaft verstrahlt, oder was? Sie wird ausgetört. Ausgetört? Ausgetört. Und dagegen machen sie sich Stacheln? Das kann nicht sein. Ich sage Ihnen ganz ehrlich was. Als ich gerade hier an den Stand gekommen bin, wusste ich noch nicht, wo es lang geht. Aber sie wähle ich. Ich wähle sie. Gefällt mir gut. Auch privat. Wissen Sie, hinten kackt die Kuh. Auch in der Wetterau. Das stimmt. Und es ist immer wichtig, was hinten rauskommt. Das stimmt. Und deswegen sagen wir, so kann es nicht dings. Ja, da haben Sie recht. So kann es nicht dings. Genau, das wollte ich genau sagen. Ich hätte es nicht besser formulieren können. Die WSP, das ist meine Partei. Ich danke Ihnen ganz herzlich. Ja.

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Der Tom hat noch ein bisschen Zeit im Studio und dann sagt Tom, erzähl einfach jetzt am Ende. Mach noch ein bisschen was voll. Das hat er gerne gemacht. Hier ist die Weihnachtsshow von Henni und mir am Freitag vor dem 4. Advent und es soll eine Überraschungsshow werden. Und man hat uns gesagt, hier ist eine Nummer von einem Hörer, Kalleins Wohlfahrt heißt er und wir sollen diese Nummer mal anrufen, er hätte was zu unserer Sendung beizutragen. Machen wir das mal. Hallo hier ist Wohlfahrt. Hallo hier sind Henni und Johannes von FFH, grüß dich. Hallo, grüße euch. Ich freue mich sehr. Ich bin ein bisschen nervös. Ich bin der Kalleins. Okay Kalleins und du hast was vorbereitet für unsere Weihnachtsüberraschungssendung. Ja, ich habe was vorbereitet. Ich bin ein Alleinunterhalter. Ich habe natürlich auch die Pandemie schwer getroffen. Da wollte ich mal auch mein Kompliment, ich bin ja jahrelang natürlich ein riesen Fan von Badeswein. Wollte ich mal Henni fragen, was er meint, wie er das durchgestanden hat. Aber ich habe ein Liedchen, ich habe extra ein Liedchen vorbereitet. Ich bin ein bisschen nervös. Ich habe mein Gitarrenspieler hier. Darf ich das kurz vorspielen? Das dauert nicht lang. Okay, pass auf. Im Seniorenheim am See gibt's Heiligabend, ach herrje, voll Streit am Lastbuffet, oje. Denn Herr Doktor Rosenschneck haut manchem gern die Krüge weg, schon haut es um, krabbum. In der Weihnachtsschlägerei gibt es manche Keilerei und Professor Kaul kriegt eine aufs Maul und steigt auf die Brille von Paul in der Weihnachtsschlägerei. Ja, das war mein Beitrag. Ich weiß, wer es ist. Ich weiß auch, wer es ist. Okay, sag du den Vornamen. Wir sagen es auf drei. 3, 2, 1. Willi Astor. Willi, du kannst... Das hab ich nicht gewusst vorher. Nein, das hast du nicht gewusst. Ich habe mich so gut verstellt. Ja, das Verstellen war ganz am Anfang gut. Aber spätestens als der Song kam, der war zu gut. Der war zu gut für Karlheinz. Oh, scheiße, Willi. Das ist ja süß, Willi. Das finde ich echt total nett. Ich weiß ja von vielen Talenten von dir, aber dein Hessisch hat sich extrem verbessert. Nachdem ich dich live gesehen habe letzten Sommer, Lieber Johannes, auf dem Open Air, habe ich mir gedacht, ich muss echt irgendwann mal so gut werden wie du. Du bist halt der Native Speaker und der Henny auch. Aber du, erstmal vielen Dank, dass ihr mich hier in diese Sendung hineingenommen habt. Was heißt, wir wussten es ja nicht. Ich bin gerade in Berlin. Ich spiele gerade in Berlin drei Tage. Ich war gerade in KDW und habe mit meinem Techniker, wir haben gerade so ein Weihnachtsessen gemacht. Wir haben Fisch gegessen. Aus diesem Aquarium, eventuell, das heute geplatzt ist in Berlin? Ja, ja. Röste essen. Ich bin eigentlich echt ein Riesenglück, dass das in der Früh passiert ist, weil sonst hätte es wahrscheinlich echt nicht gut ausgeschaut. Aber ich bin wohlbehalten und freue mich, dass ich euch höre. Ihr seid irgendwie zwei von mir sehr geschätzte junge Talente. Die Betonung liegt auf junge Talente, Willi. Da sind wir ja schon zu dritt. Wir sind ja der Youngster Club. Der Youngster Club. Was kann ich noch tun für euch? Was machst du Weihnachten? Weihnachten, ja. Traditionell. Ich koche ein bis zwei Tage vorher wieder mein gern gegessenes Böffler Mott. Ich mache so einen Schmorbraten mit Rindfleisch und das wird mit Rotwein... Fleisch mit Motten. Ja, genau. Das wird vier Stunden lang bei 120 Grad geschmort und dann zerfällt das im besten Fall in alles ein. Die Schwiegermutter kommt vorbei mit dem Schwiegervater und Schwager. Der Schwager ist ein Vielfresser. Da muss ich schon irgendwie ganz schön auflegen. Am 23. spiele ich noch am Abend im Witzspielhaus in München. Dann feiern wir mit den Kindern Weihnachten. Ich habe drei kleine Söhne am Start. Das sind fünf, acht und elf. Irgendwann später gibt es halt Bescherung und ein bisschen Seufnis. So genau wollen wir es gar nicht wissen, Willi. Aber ich möchte es von euch auch wissen. Ich arbeite, ich werde hier senden. Am Abend? Ja, an Heiligabend. Das wusste ich gar nicht. Dann werde ich wahrscheinlich auch hier senden müssen. Das wusste ich noch gar nicht bis gerade. Aber ich kann den Johannes ja unmöglich an Heiligabend hier alleine hocken lassen. Er kriegt ja den... Ich ruf dich an, Johannes. Ja, mach das. Sehr gerne. Dann haben wir hiermit ein Date. Vielen Dank für dein Weihnachts-Gstanzl. Nichts dafür. Und hab ein wunderbares Fest. Schönen Auftritt heute Abend, Willi. Danke, Henning. Servus. Liebe Grüße. Tschau, Willi. Schöne Grüße an alle.

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Auch eine schöne Nummer, die kommen Linnits Christmas Around Me. Scherer kommt nachz'heim. Die große Weihnachtsüberraschungsshow mit Johannes Scherer und Henny Nachtsheim. Das kommt immer an die Stelle in der Sendung, von der ich am meisten ein bisschen Schiss habe. Ich auch. Ehrlich gesagt, ja. Weil wir gegenseitig improvisieren. Also wir schütteln uns was aus dem Ärmel. Moment, wir haben da... Henny und Johannes schütteln sich was aus dem Ärmel. Genau, sowas. Das machen wir. Das heißt, jeder hat für den anderen eine Situation vorbereitet. Und danach muss man eine Minute ungefähr improvisieren. Ja. So, ich möchte gern anfangen dieses Mal. Also, dass du mir sagst, was ich machen soll, dann habe ich's dynamisiert. Achso, ja gut, das verstehe ich. Aber es ist eigentlich was Goldiges. Wir sind zwei Rentiere. Wir sind zwei Rentiere? Ja, Rentiere. Wir sind im Wagen. Und zwar, du bist Philipp. Es rennt ja Philipp. Du bist aber hinten, das sind ja immer Zweierpärchen. Du bist in der letzten Reihe, du kommst aus Sachsen. Und ich bin Gisela, ich bin weit vorne. Und du... Warum? Du bist ein sächsisches Rentier und ich bin ein hessisches Rentiermädchen, heißt Gisela und bin vorne. Und du willst mich anflirten. Okay. Wieso ich? Ich weiß nicht mehr, ich war neulich schon mal in Sachsen, auf irgendeiner afrikanischen Safari. Ja, das ist doch scheißegal. Okay, ich bin jetzt... Okay. Willst du lieber was anderes machen? Nee. Du kannst... Ich ruf mich schon ein. Ach, wär schon bitte... Das ist doch scheißgeil, Mirror. Ich möchte immer euer Geschenk ausliefern mit diesem Fettsack hinten auf dem Schlitten einmal im Sommer. Immer im Dezember. Gisela. Was dann? Was ist denn, Philipp? Ich sehe immer nur dein Hinterteil, dreh dich doch auch mal um. Philipp, ich hab wirklich keine Zeit, ich muss doch hier vorne... Ich muss doch davor wegmaschinen. Ach, du bist ein Rümmel. Ich weiß nicht... Ich bin auch nicht ein Rümmel. Gisela. Was dann? Wenn der ganze Mist vorbei ist... Ja? Und wir haben den letzten Playstation abgeliefert. Ja, was dann? Beim Finn Marvin übrigens. Ja? In Schkalditz. Ja? Dann möchte ich dich mal einladen. Aha. Haha. Das ist schön, aber ich kann leider nicht. Philipp, ich bin schon... Ich muss ja dann noch aufräumen nach daheim, gell? Und noch sauber machen und... Was ist mit dir aufzuräumen? Ich war auch noch nicht bei dir. Ja, was denn? Das sieht doch super aus. Ja, jetzt will ich nicht mehr aufräumen. Ach so? Ja. Da musst du doch mal logisch denken, Philipp. Also Philipp, ich kann mit dir nicht... Was? Ich sag dir das ganz ehrlich, ich kann mit dir nicht. Von der Sprache geht nicht. Ach so? Ja. Ich dachte, das ist nicht... Nee, ich soll nicht diskriminiert sein, aber die Sprache, das geht für ein hessisches Rentiermädchen nicht. Das Wort sexy kommt aus dem Sächsischen. Deswegen heißt es so. Ja, ja, das hättest du gern. Ja, meine Bandscheiben. Ich sag, ich glaube, das wird nichts mit uns. Nee, das wird nicht. Macht nichts, Philipp, gell? Ich hab's trotzdem auch ganz gern. Ja, aber wir müssen schon wieder runter. Hollido! Ich sag, Hollido, sag ich mir, gell? Ach ja. Die große Weihnachtsüberraschungsshow mit Johannes Scherer und Henny Nachtsheim. Sächsische Rentiere. Lustigerweise hatte ich mir eine Situation ausgedacht für dich, die du jetzt machen musst. Eigentlich ist das auch eine Mann-Frau-Geschichte, spielt aber am Tag nach der Weihnachtsfeier. Nach der Weihnachtsfeier in der Firma? In der Firma. Du kommst also am Tag nach der Firmenweihnachtsfeier wieder zurück. Und der Abend, du bist, keine Ahnung, der Henny. Und ich bin, sagen wir mal, die Gisela. Wieder eine Gisela. Ja, da müssen wir uns, wir hätten uns auch, ich bin die Gerlinde. Ja, wollte gerade sagen, ein bisschen einfallslos, das zweimal, wir probieren zweimal. Ich bin die Gerlinde, ich bin das Mauerblümchen aus der Buchhaltung. Du hast mir auf der Firmenweihnachtsfeier im besoffenen Zustand deinen Mazda geschenkt und mir die Ehe versprochen. Und Gerlinde ist natürlich total happy, weil sie fand dich immer schon scharf. Aber du möchtest das Ganze jetzt sehr gerne rückgängig machen. Das wäre deine Aufgabe, Tag nach der Firmenweihnachtsfeier. Und ich bin, sind wir so weit? Ah, hallo Henny. Hi, Gerlinde. Und, gut geschlafen? Ja, ja, der Schädel brummt noch ein bisschen. Bei mir auch. Gerlinde, wir hatten ja gestern Abend, ich sage mal, Spaß miteinander. Ja, ich weiß. Wir hatten ja auch, wir hatten was getrunken, vielleicht auch mal hier, da was. In der Sektbar. Ja, in der Sektbar haben wir gestanden, gell. Und da sind wir ja so ins Gespräch gekommen, wir zwei Hübschen, gell. Ach, ja, es war schön. Und dann habe ich, glaube ich, bei der einen oder anderen Stelle ein bisschen leicht übertrieben. Ach. Das Auto. Das mit deiner Sechszimmervilla in Rödermark stimmt gar nicht. Ja, das stimmt schon, aber das ist halt so, Gerlinde. Das Autosche, ne, das Autosche, was ich dir gestern... Der Max da. Ja, den habe ich dir ja eigentlich... Guck mal, ich habe den Schlüssel hier. Ja, schön. Ich habe auch schon meine Titelmaus dran. Ach, schön, ja, das ist schön dann. Weißt du... Hier, guck. G plus H steht da. Ah, ja, super. Gerlinde und Henny. Ja, das habe ich schon verstanden. Gerlinde, es ist so, mit dem Auto, das geht, ich kann es dir leider gar nicht überlassen, weil es ist von der Versicherung nur auf mich zugelassen. Das heißt, wenn du jetzt das Auto steigst und damit fährst und einen Unfall baust, dann bist du nicht Haftpflichtversichert. Wir wollten ja auch unsere Wohnsitz zusammenlegen, dann kannst du mich ja mit in die Firma fahren. Ja, Gerlinde, das ist das Nächste. Ich kann, ich habe dir die, habe ich dir wirklich die Ehe versprochen? Ja, auf der Knie warst du, auf der Knie bist du. Ja, aber das war ja, weil ich den Schlüssel von Mazda gesucht habe. Und deswegen, Gerlinde, ich muss es dir sagen, ich bin schon, ich bin schon vergeben. Es ist, ich, ja doch, es ist, ich bin schon weg und deswegen, ich kann leider, Gerlinde, sagen wir nicht, aber ich meine, wir sind doch gute Kollegen und ich würde auch, sagen wir mal, Freunde bleiben ist doch, guck mal, Freundschaft ist doch, Freundschaften halten doch in der Regel länger als Ehen. Darf ich den Autoschlüssel wenigstens behalten? Nee, aber du kannst die Tüdelmaus wieder rausnehmen und dann hast du doch auch, hör Gerlinde, guck mal, Freundschaften halten erfahrungsgemäß länger als Ehen. Da ist doch schöner mit mir im Freund zu sein, als mit mir verheiratet zu sein, ne, Gerlinde? Das ist doch auch so. Der schöne Mazda. Ja, ja, ach macht doch nichts, Gerlinde, ich habe dich trotzdem lieb. Sehr schön, vielen Dank. Bist du gerührt? Ich bin gerührt, nein, ein bisschen weine ich auch noch, weil ich ja eben noch in der, ich war ja noch in der Rolle drin, ne. Warum? So, das war's auch schon wieder fast. Wir spielen jetzt einmal noch Queen, thank god it's Christmas und dann ist, Gott sei Dank, auch schon wieder bald Weihnachten.

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Ja, dann finde ich, wird es jetzt auch mal Zeit für ein bisschen Weihnachtsmusikhaus gemacht. Sehr schön. Ist das auch so ein Thema für dich? Also musstest du, bevor es Geschenke gab früher, musstest du immer irgendwie Orgel spielen oder? Orgel spielen vor allem. Ich bin ja ein riesen Organist schon immer. Passt ja beismal nie ab. Helge Schneider und du. Nur Mutter kann die nicht machen. Ich habe ja damals auch immer bei uns in der Kirche noch das Weihnachtstranzert eingeleitet. Nein, ich musste tatsächlich nichts machen. Ich musste, wie alle Kinder, im Nebenraum warten, bis das Glöckchen klingelt. Genau. Wir haben jetzt aber was vorbereitet. Scherer kommt nachz'heim. Die große Weihnachtsüberraschungsshow mit Johannes Scherer und Henny Nachtsheim. Vergessen Sie alles, was Carmen Nebel, Helene Fischer und das MDR Fernsehballett in ihrer Karriere jemals auf eine Bühne gestellt haben. Wir haben das große FFH Radio Symphonieorchester hier zu uns hereingebeten. Es ist niemand geringer. Sie kennen ihn alle, meine Damen und Herren, aus den Nachrichten und haben sich wahrscheinlich immer schon, wenn sie die Stimme gehört haben, gedacht, kann der Mann eigentlich noch was anderes, außer erzählen, dass in einer Kindertagesstätte in Nordhessen Käse geklaut worden ist. Natürlich, meine Damen und Herren, der großartige Jan Philipp Repp. Hallo Jan Philipp. Ja, hallo. Grüß dich. Was wir alle nicht wussten, was uns ein wenig schockiert auch aus deiner Biografie, du bist Flötist. Ja, ich war Flötist. Also ich habe eine sehr musikalische Familie. Ein Teil singt, ein Teil spielt Instrument und dann hieß es natürlich irgendwann, du musst jetzt Noten lernen und dann ging es in den Flötenunterricht. Möchte man sagen, wärst du dabei geblieben, aber gut. Das ist ja jeder. Das ist ja ein richtig netter Kollege, das ist so ein Schätzchen. Das ist immer so. Ja, Henni kann angeblich auch Flöte spielen. Ja, das heißt angeblich, dieser Unterton ist so überflüssig bissig, überflüssig bissig, ist auch ein geiler Punkt. Bis du es nicht unter Beweis gestellt hast. Irgendwann, wir müssen irgendwann. In zwei Monaten bin ich ja wieder hier und da bringe ich meine Flöten mit und dann sind wir beide verabredet, da werden wir zwei Stunden an nichts anderes machen. Als Flöte spieler. Ja, sehr schön. Wenn wir die Quote mal richtig in die Höhe treiben. Jan Philipp, beweise doch mal deine Kunst. Sehr gerne, ich habe was weihnachtliches mitgebracht. Ich wollte gerade sagen, was hast du uns denn mitgebracht? Ich habe natürlich, besinnlich weihnachtlich wie es sein soll, lasst uns froh und munter sein. Wäre das was? Ja, bitte. Dann lege ich mal los. Wenn du nichts anderes hast. Mal gucken. Achtung. Fantastisch, habe ich noch nie schöner gehört als von dir jetzt, Jan Philipp. Am Anfang ist ein Ton so ein bisschen weggerutscht, aber wir wollen nicht. Der sarkastische Unterton. Weißt du, wir hatten so eine schöne Weihnachtsstimmung jetzt gerade aufgebaut und dein Handy hat alles wieder. Nein, das hat mir gut gefallen. Und vor allem, was die Hörer ja nicht wissen, er ist ja nicht nur, dass er das hier musikalisch vorträgt, er hat auch noch ein weihnachtliches Jackett mit einer weihnachtlich dazu passenden Nikolaus Schneemann Krawatte an. Also das ist das Ganze. Nur für euch. Ja, das Ganze ist mehr als nur ein Event. So, pass auf. Jetzt aber jetzt. Ein Ereignis. Jetzt machen wir mal die Eins mit Sternen Nummer. Ein Zuruf. Aktuelle Weihnachtszeit. Sag mal mal Last Christmas oder so. Last Christmas. Nur die klassischen. Last Christmas ist ein Ja. Ja gut. Okay, dann was Mama noch kurz meinen Lieblingsding süßer die Glocken klingt. Du kannst ja nicht mal aussprechen. Da willst du erzählen, dass dein Lieblingslied ist. Voll beschiss gerade. Vielen Dank. Sehr gerne. Lass nicht noch mal eins erhören. Er hat doch da noch mehr. Komm, wir spielen noch ein. Bitte. Dann spiel ein, den du gerne möchtest. So viel Zeit muss sein. Ja, komm. Na gut. Machen wir mal das hier. Das ist was, was flippert. Sollen wir jetzt raten? Oder was? Okay, nehmen wir. Ja, dann spielen wir raten. Wer es zuerst weiß, bekommt 100 Euro vom Anleitung. Achtung. Jingle Bells. Ich weiß es. Hallo, ich hab's gelöst. Ja. Hallo. Ja. Ach so, du wolltest trotzdem. Ich dachte, ich mach, ich will es jetzt. Ich hab's gelöst. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ich dachte, ich mach, wir machen dem ein Ende schnell. Nein. Das ist der Unterschied. Ich weiß, ein Künstler zu schätzen lassen, zu Ende spielen. Du schreist nur einfach Jingle Bells, weil du geil auf die 100 Euro bist. Und dann ist dir auch der Künstler, ich scheiß egal, so bist du drauf, Johannes. Na toll. Buchen Sie mich für Ihre Weihnachtsfeier zu Hause. Ja, buchen Sie Jan Philipp Repf. Schreiben Sie ihm eine E-Mail über Web und App und dann kommt er auch und zerstört Ihre Weihnachtsfeier. Im Grunde. Nicht persönlich. Kaffelle für alle Fälle at ffa.de. Vielen Dank. Geh zurück auf die Weihnachtsfeier. Die warten schon auf dich. Ja. Jägermeister wird schon warm. Fui Teibe. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja. Ja.

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Das Wetter kommt von meinem reizenden Kollegen Henny Nachtheim. Jawoll! Das Wetter. Heute am Freitag scheint teilweise schön die Sonne zusammen mit einigen mehr oder weniger dicken Wolken. Die Temperatur schafft es auf 14 bis 19 Grad. Heute Nachmittag freundlich gemischt 14 bis 19 Grad, teils schön mit Sonnenschein am sonnigsten im Norden, teils auch wolkig. Die meisten Wolken im Süden bleiben meist trocken. Nachts teils bewölkt, Entschuldigung meist trocken, nur ganz selten im Süden Regenspritzer, mein Lieblingswort, und in der Früh örtlich Nebel dann 11 bis 3 Grad. Reicht das oder noch? Ich hab noch mehr, aber... Ne, bitte, lass dich aus. Mach Wetter bis Sonntag. Mach mal bis Sonntag. Morgen Vormittag wolkig, windig, sehr örtlich, Regenschau im Lauf des Tages, immer mal Sonnenschein, 11 bis 17 Grad, Sonntag Nebel und schön Sonntag erst kalt, das wird fettste bis 19 Grad. Grimherweise Weihnachten. Warte mal, ich blende eins weiter. Scherer kommt nachts heim. Die exklusive Nur für Männer Show. Mit Johannes Scherer und Tanni Nachtsheim. Ja, das ist inzwischen schon unsere dritte gemeinsame Show und diesmal haben wir gesagt, wir sind mal eisenhart und machen mal eine Show nur für Männer. Wahnsinn. Ja, weil es gibt auch, auch Männer haben auch Geheimnisse und deswegen finde ich, ist heute mal eine Show nur für Männer. Allein Frauen, die haben ja schon allein dieses Geheimnis, die gehen zu zweit aufs Klo, keiner weiß, was die da tun. Aber heute, also Frauen, die dürfen natürlich gerne zuhören, um Gottes Willen. Die Wahrheit ist, dass ich jetzt in den letzten Tagen nur von Frauen gehört habe in meinem Umfeld, dass die heute die Sendung hören wollen, jetzt erst recht. Ja, die Kollegin Julia hat auch gesagt, sie hört zu und so. Sabine hat mir gerade geschrieben, sie hört zu. Ich glaube, es hören wirklich nur Frauen zu, weil die endlich mal und ausgerechnet wir sollen das Geheimnis Mannheit gründen. Gut, wir werden uns Mühe geben, wir werden möglichst viele Facetten unseres hochinteressanten Lebens als Männer beleuchten. Ich habe zum Beispiel herausgefunden, woher das Wort Mann überhaupt stammt. Woher kommt das Wort Mann eigentlich hin? Das ist mittelhochdeutsch und althochdeutsch. Mann sagt man seit dem 8. Jahrhundert, ursprünglich wahrscheinlich für Denken des Wesen oder Aufrecht Laufen des Wesen. Das steht tatsächlich, das ist wissenschaftlich, das habe ich mir nicht ausgedacht. Wir machen uns jetzt erstmal vielleicht schon ein Batschersbier auf und dann werden wir mal gucken, ob wir am Ende dieser Sendung noch aufrecht laufen, Freunde der Sonne. Die Ärzte haben auch eine sehr schöne Definition über die Männer mal rausgebracht, die sind ein Klassiker und damit geht es jetzt los und danach gibt es so ein bisschen der Männertyp der aktuellen Zeit, das ist so Harry Styles, das ist Watermelon Sugar. Die geben wir uns jetzt und danach reden wir weiter heute. Das wäre schön. In unserem Männermagazin heute Nachmittag. Jetzt die Ärzte. Wolltest du noch was sagen? Ne, aber allein, dass ich Bestandteil eines Männermagazins bin, das habe ich mir echt nicht träumen lassen. Ja, es gibt diese Sendung nachher auch zum Durchblättern nochmal und du bist Centerfold. Kannst dich nachher schon mal auf diese Ölfässer da drüben legen. Ja, das mache ich auch.

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Die Herrschaften von Coldplay. Immer wieder schön. For the weekend. Hier ist Radio FFH. Scherer kommt nach Zahlen. Hessens offizielles Männermagazin heute. Und trotzdem möchten wir beweisen, dass wir auch über uns selber lachen können. Deswegen haben wir heute Männerfeindliche Witze aus der Emma rausgesucht. Was macht eine Frau, wenn ihr Mann beim Kartoffel holen die Kellertreppe runterfällt und sich das Genick bricht? Ich habe keine Ahnung. Nudeln. Hahaha. Hahaha. Der ist nicht schlecht. Muss man ja lassen. Lass mal so stehen. An dieser Stelle wissen wir nicht, was passiert. Man hat uns nichts verraten. Die Wahrheit. Ich bestätige das. Wir haben einen Überraschungsgast am Telefon. Ich habe keine Ahnung und Henny hat auch keine Ahnung, wer das ist. Wer ist denn an der 069 1972? Wer sind Sie? Stellen Sie sich kurz vor. Guten Morgen, hier ist der Edgar aus Biber. Biber, bin ich jetzt beim FFH? Ja, hallo Edgar. Ja, gut, ich freue mich. Ich höre schon den ganzen Nachmittag die Männershow. Und bin auch ein bisschen stolz. Das muss ich sagen, dass ich jetzt auch ein Mann bin. Ich habe schon meine Frau rausgesucht. Das ist was der Joachim Scherrer und der anderen Kollege machen. Das ist nichts für Frauen. Bleiben Sie ganz kurz dran, Edgar. Hast du irgendeine Ahnung? Keine Ahnung, wer das ist. Ich hatte kurz den Verdacht, es könnte sich um Bastian Pazdewka handeln. Ne, weiß ich nicht. Hallo? Ich wollte noch ein bisschen labern. Gerne weiter. Ich dachte, ihr stellt mir jetzt Fragen. Wie geht's? Ich bin im Männchen-Nachmittag. Jetzt hau rein. Ich habe mir so einen geilen Spruch ausgesucht. Ja, wir sind gespannt. Bier ist geiles Zeug, oder? Bier ist sensationell geiles Zeug, ja. Aber guck mal, wisst ihr, was der Nachteil von Bier ist? Man kann es nicht mit Käse überpacken, Leute. Der ist ja total lustig. Es klingt aber, weil sie sagt Offenbach oder er Edgar, es könnte sein, dass es Efren ist. Ja bitte. Efren. Das ist die einzige Offenbacherin, die ich kenne. Außer Silvia Stengel. Stefan Efren. Stefan Efrenberg. Der hat früher mal bei Bayern gespielt. Ich habe immer noch keine Ahnung, wer da dran ist. Ja. Aber es ist auf jeden Fall gut gelautet. Efren, du bist's. Ich hätte eigentlich noch länger durchhalten. Aber es ist so anstrengend. Aber ich habe es jetzt als Frau in eure Show geschafft, oder? Das stimmt. Aber weißt du, dass der Kollege Johannes dich nicht erkennt früher, das ist tatsächlich ein brutales Armutszeugnis. Dass ich dich nicht gleich erkannt habe, finde ich jetzt nicht so schlimm. Das ist ja noch nicht mal schlimm. Du hast mich ja noch nicht mal nicht erkannt, sondern du hast ja noch nicht mal irgendeinen Plan gehabt, wer Efren überhaupt ist. Wir sind uns ja auch schon begegnet. Ja, das ist richtig. Aber man muss dem Johannes das lassen. Wir telefonieren nicht so häufig miteinander. Das stimmt. Und ich glaube auch keiner, keiner aus dem Kollegen-Team hat ihm irgendwas gesagt. Nein, wirklich keiner. Ich kann bezeugen, dass ich hier keine Ahnung hatte. Wohnst du denn wirklich in Offenbach-Biber? Nein, ich rufe aus Offenbach-Bürgel an. Ich habe gedacht, wenn ich Biber sage, dann kommt er nicht drauf. Efren, toll. Du hast eine Flasche warmes Badgerz-Bier gewonnen. Das ist geil. Stehe ich voll drauf. Ich bedanke mich sehr, dass du diese Sendung auf eine unfassbare Art und Weise bereitet. Ich hatte kurz den Verdacht, dass du wirklich echt bist. Weil? Weil ich gar keine Idee hatte. Natürlich hast du das großartig gemacht. Aber ich dachte, entweder ist es Pazdevka oder die haben wirklich echte Biber. Oder es ist Pazdevka. Oder die haben wirklich irgendeinen kranken Geist aufgetan, der es hier in die Sendung schafft. Und wir müssen jetzt irgendwas rauskitzeln. Ich war völlig vertreiblich. Die haben uns als Promi verkauft. Aber es war dann doch nur Efren Geza. Aber ich möchte sagen, wenn nur Efren Geza und nur als Promi, aber ich habe extra mein Damenbad stehen lassen, damit ich auch noch halbwegs als Mann durchgehe. Von daher bin ich jetzt nicht ganz fehl am Platz. Das ist auch immer so schön. Pass auf. Komm, gib doch der Efren noch mal so einen Männerfeindlichen Witz von der Emma mit. Okay, pass auf. Was macht eine Frau, wenn ihr Mann zickzack durch den Garten läuft? Weiterschießen. Efren, leg dich wieder hin oder geh mit deinem Buben in den Spackplatz. Mach was Gescheites aus diesem tollen Freitag. Tschüss Efren, ciao.

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Watermelon Sugar. Ein männliches Sexsymbol kann man sagen. Harry Styles. Das bringt uns direkt zu zwei anderen großen Sexsymbolen, die als nächstes hier kommen. Nämlich wir werden einen Song von Badesalz hören, wo ich jetzt schon sage, Freunde der Sonne. Aber die Latte ganz hoch, gell? Wollte jetzt nicht sagen im wahrsten Sinne des Wortes, aber... Männer. Männer. Was muss man über Männer wissen? Womit beschäftigen sich Männer? Sie beschäftigen sich mit Sport zum Beispiel. Ja, du wirst lachen, wenn dir das hilft. Ich habe zum Beispiel herausgefunden, was die beliebtesten Hobbys der Männer sind in der Statistik. Von 10 auf 1. Oh ja. Du kannst einfach mal raten. Du musst ja nicht jetzt die Zahlen... Also... Du musst jetzt nicht wissen, was auf Platz 10 ist. Nein. Fußball? Also Sport ist dabei. Ach so, generell Sport. Ja, Sport. Aber eigentlich sogar eher Joggen. Joggen ist noch vor Fußball. Quatsch. Joggen ist eine der 10 Lieblingsbeschäftigungen der deutschen Männer. Sagen Sie. Ja, das ist eine Statistik, die ich jetzt gefunden habe. Heimwerken. Ja, reparieren, stimmt. Dann sowas wie Dart spielen. Das steht jetzt nicht dabei. Sag mal, was... Gesellschaftsspiele zum Beispiel. Ja, hätte ich auch nicht gedacht. Wandern ist auf Platz 8. 7 ist Pumpen, Fitnessstudio. Ah. Dann reparieren hast du richtig. Dann 5 ist Zocken. Zocken? 4 ist Essen gehen. Da zählt auch Schafkopp mit dazu zum Beispiel. Von mir aus. Wenn das für dich Zocken ist, dann ist das mit deiner ländlichen Vorstellung. Dann 4 ist Essen gehen. 3 ist Rätseln. Das hätte ich jetzt nicht gedacht. 3 ist... Ich kenne überhaupt keinen einzigen Kumpel, der gerne Rätsel löst. Doch, du kennst mich. Ich rätsel total gern. Wirklich? Was denn? Wie zum Beispiel Hobbys von Männern. Nein, ich meine auch, machst du gerne Kreuzfahrträtsel? Ich spiele dieses Worte... Wo du so Wörter erraten musst. Und die sagen dir dann, der Buchstabe steht an der Stelle. Und der Buchstabe ist gelb, der muss woanders hin. So was mache ich. Auf Platz 2 Shoppen. Ja. Da bin ich dabei. Ich habe ja zwei Töchter. Ich habe nie nichts mehr geliebt, als mit meinen Töchtern einkaufen zu gehen. Aber das Klischee ist doch, dass der alte Sitz völlig gefrustet... Weil wenn ich shoppen gehe, kann ich dir sagen, wenn ich in den Klamottenladen gehe, kann ich dir sagen, ich weiß genau meine Größe, ich habe das Ding im Schaufenster vielleicht gesehen, das will ich, gib, anprobieren, brauche ich nicht, passt mir, die Magen passt mir, weg ich heim. Ich musste mal ganz kurz, darf ich? Ich war mit meiner jüngeren Tochter vor vielen, vielen Jahren einkaufen. Und dann habe ich ihr was nicht gekauft, was sie haben wollte. Das war beim H&M. Daraufhin hat sie raus aus dem H&M. Ich habe sie hier festgehalten und dann hat sie ganz laut geschrien, Hilfe, ich kenne den Mann, ich helfe mir, lasst mich in Ruhe, Hilfe. Und sofort kamen Leute auf mich zu und ich so, was machst du mit dem Kind? Ich habe den auf eine Bank abgestellt, so am Isenburg Zentrum. Und dann habe ich gesagt, du sieh, halt jetzt die Klappe, die hilft, ich kenne den nicht. Und ich habe ihr trotzdem diese scheiß Pappkrone nicht gekauft. Aber das war schon ein sehr geiler Erpressungsversuch. Talentiertes Kind, muss ich sagen. Auf Platz 1, bei den Bühnen, die hat Gartenarbeit. Nee. Also das sind jetzt wie gesagt Statistiken, ich kann die jetzt nicht beweisen, aber sie sind zumindest auf offizieller Seite. Ist das hart. Ja. Gartenarbeit, großartig. Was man uns nachsagt, ist immer Witze erzählen. Und da bist du natürlich ganz ehrlich bei zwei Komikern an einer völlig falschen Adresse. Die Leute denken immer alle... Absolut. Ich habe keine drei Witze, die ich abrufen kann. Aber, aber, Henni ist ein absoluter Rechercheur. Also wenn Henni von irgendwas keine Ahnung hat, schafft er sich das drauf. Das stimmt. Und ich weiß, dass du in Männerwitzen Archiven gesucht hast und bist ausgerechnet bei der Emma fündig geworden. Ja, dann habe ich mir gedacht, Johannes, wir beide haben doch genug Größe, um hier auch mal in einer Sendung für Männer, auch mal Witze über Männer zu präsentieren. Von Alice Schwarzer und ihrer Redaktion. Wollen wir anfangen oder wollen wir das später machen? Komm, einer machen. In welcher Zeitung steht, Mann warf seine Frau aus dem Fenster? In der Bild-Zeitung. Jetzt der Witz. Und in welcher Zeitung steht, Frau warf ihren Mann aus dem Fenster? In schöner Wohnen. Nicht so schlecht. Nicht so schlecht. Nicht so schlecht. Nächstes Thema, das behandeln wir aber musikalisch ab, Männer und Sex. Und jetzt kommen sie endlich, meine Damen und Herren. Macht euch jetzt schon mal oberum frei für Badesalz. I want your Sex.

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Die Jonas Brothers in Hessens offiziellen Männermagazin mit Henni Nachtheim und mir. What a man gotta do. Improvisieren müssen Männer sehr sehr häufig, gerade beim Autofahren zum Beispiel. Also die würden ja niemanden fragen. Männer würden ja nie auf den Gedanken kommen sich Hilfe zu suchen. Da wird improvisiert dann. Und das tun wir jetzt auch. Henni und Johannes schütteln sich was aus dem Ärmel. Hier weiß wenigstens einer von uns beiden was er tut. Normalerweise schütteln wir uns ja seit 16 Uhr eigentlich konsequent was aus dem Ärmel. Andauernd. Wir haben jeweils für den anderen eine Situation vorbereitet und dann muss der andere ungefähr 60 Sekunden lang daraus eine lustige Szene improvisieren. Wieder die Frage, wer von uns fängt an? Wie du magst. Ach, ich frag dich einfach nie wieder. Du sagst immer wie du magst. Ja, ich bin so ein höflicher Typ. Du magst. Das geht dir halt ab. Das stimmt. Ich komme aus dem Spessart. Werd nicht lang gefrächt. Werd nicht gefrächt bei uns. Bestimmt. So, dann möchte ich dir eine Aufgabe geben. Also deine Aufgabe ist, du bist eigentlich so ein weicher Typ. Gehst in das Bürgerhaus deines Vertrauens. Das sind ja immer so verschiedene Seminarräume. Und du bist dir ganz, ganz sicher, dass hinter der Tür, die du jetzt gleich aufmachst, dass die erste Stunde vom esoterischen Paar-Yoga-Seminar für Singles ist, für das du dich angemeldet hast. Du machst die Tür auf, aber weil du deine Brille nicht dabei hast, landest du stattdessen im Gründungstreffen der Hells Angels vom örtlichen Teil. Und die fordern dich natürlich auf, dich auch mal ein bisschen vorzustellen. Das heißt, du bist auf der falschen Veranstaltung. Du willst eigentlich zum Paar-Yoga für Singles, landest aber in der Gründungsveranstaltung des örtlichen Hells Angels. Ich hab das. So, Moment, du musst erst die Tür noch aufmachen, dann gehst du rein. Hallo. Ein Neuzugang? Hallo, ja, hallo, hallo. Okay. Mit was für einem Ofen bist denn du da? Ich hab als Ofen zu Hause einen Kamin. Ich hab einen Kamin. Einen Kamin. Da mach ich immer Übungen vor. Aber jetzt wollte ich mich mal richtig weiterbilden bei euch hier. Okay, dann willst du hier mitmachen. Ja, sehr gerne. Warum? Ja, weil ich, sagen wir mal, ich bin jetzt noch Single, aber ich dachte mir, wenn ich mich jetzt hier bei euch weiterbilden kann, dann kann ich vielleicht mit meiner Frau zusammen die eine oder andere schöne Übung machen, die wir jetzt hier besprechen. Was hast du denn für ein scheiß T-Shirt an? Abenteuerland Tour 2002. Ja, das war bei Pur. Damals, ich bin ja der große Hartmut Engler Fan, der Hartmut, der hat so, der spricht mir immer so aus dem Herzen, was er so singt, was er tut. Ich komm ins Land und so. Weißt du, kannst du noch kommen zu Abenteuerland, das war ja und alles so und Lena oder wie es hieß, ne? Du kennst wirklich Pur-Titel? Ja, ich liebe Pur. Das war's schon. Das ging ja schnell rum. Ich hab, wir haben mit Gerd und ich haben mal bei Pur im Vorprogramm gespielt. Wir haben eine Open-Air-Tour gespielt, haben in Stadien vor teilweise 60.000 Leuten gespielt und das Pur-Publikum war ein strenges Publikum. Also wir haben das da gut hinbekommen, wir hatten auch noch eine Blaskapelle noch dabei, die Schwester hat Brassköpfe und haben dann am Ende immer noch Black or White und so gespielt mit der riesen Dings. Wir haben dann das Stadion ganz gut hinbekommen, aber es sind einige Kollegen vorher gnadenlos ausgefiffen worden. Also die Pur-Fans sind nicht, damals zumindest, lange, lange her. Die waren, die waren, das kann man wirklich so sagen. Was ist deine Aufgabe für mich? Also du bist jetzt, du kennst ja Ben Hur, den Film. Ne, aber egal. Doch, du kennst den Film. Ja, natürlich weiß, worum es geht. Du bist jetzt Ben Hur beim Wagenrennen, allerdings hast du eine ziemlich hohe Stimme, also nicht so eine sehr männliche und sprichst außerdem auch nicht so ein knackiges Hochdeutsch wie jetzt Charlton Heston, sondern du sprichst eher Hessisch. Und ich bin dein Gegenspieler Meshallah und wir reiten jetzt nebeneinander das berühmte Wagenrennen auf Ben Hur hin. So, und ich bin gespannt, was die Redaktion vorbereitet hat. Ja, gut. So, schrei! Der geht ja ab wie die Sau! Der geht ja ab wie die Sau! Halt! Ben, du hast nichts drauf! Komm mir nicht so nah! Ich komm dir so nah, wie ich spiel. Ich hab nämlich hier noch so Dinge am Rad dran, da kannst du dir nachher Reifen umstechen. Emma, die sind runde erneuert, die waren nicht billig. Mir scheiß egal, Ben, mach Platz jetzt! Wie viele Runde sind sie noch? 24. Scheiße, ich muss um 7.00 Uhr daheim sein. Warum dann? Gibt's Essen? Ach komm, heute gibt's kein Essen mehr. Mach Platz jetzt, du Arschloch! Das geht mir so auf die Bandscheibe, das glaubst du gar nicht. Mir ist scheiß egal. Ich will gewinnen. Mach jetzt Platz da, Ben! Scheiße, ich hab meine Armbanduhr angelassen. Die darf in dem Film gar nicht zu sehen sein. Das Spiel war in der Römerzeit und jetzt kommt aber erst noch auf die Arme raus. Ja, weil du blöd bist wie mit dem Handcase. Ach man, Ben! Was ist das für ein Geräusch? Ich möchte gerne wissen, was das für ein Geräusch gewesen sein soll. Das war die Schlusssirene. Gott sei Dank. Was jetzt noch fehlt, bis zum Ende dieser Sendung, ist unser Bundesliga-Tippspiel. Und das machen wir gleich mit einem von Ihnen. Und da können Sie, wenn Sie wollen, es wurde auch schon abgelehnt, ein handsigniertes Buch, ein großartiges Buch von Henny Nachtsheim gewinnen, das demnächst überhaupt erst vorgestellt wird in seiner vierten Auflage. Das passiert direkt nach diesem Wahnsinns-Männer-Song von einer meiner Lieblingsbände. Ihr könnt anrufen, außer ihr heißt Andreas. Ja, The Man von den Killers, 069-1972-5. Gerne anrufen.