Fußball-Comedy: Uwe der Kreisligatrainer

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Tach, Uwe der Kreisligatrainer hier. Ich habe einen wichtigen Vortrag an der “Fußball-Fachhochschule”. Und klar, dass die die Wunderwaffe des deutschen Fußballs eingeladen haben. Wollen wir mal gucken hier... Taktik-Besprechung, wie bei mir in der Mannschaft, sind alle vollzählig. Also wir fangen an für die Sendung, Wenn wir jetzt hier hinten starten, mit einer Dreierkette, schicken den Moderator quer in den Sturm rein.

Dann hier vorne auch mal Querpässe spielen. Und so weiter und sofort. Ganz wichtig über Außen in die Spitze und dann machen wir das Ding vorne rein. So, habt ihr alle verstanden, ne? Dann kann’s ja los gehen. Ja, hier in der Kantine ist es wie bei mir im Verein. Erst mal ganz hinten, aber ich will ja nach vorne. Zeig ich euch, geht ganz einfach. Entschuldigung! Ich bin der Yanik. - Ich bin der Uwe.

Komm weg da. Zack! Läuft! Das kann ich auch. Boah Kevin ey, du bist auch wie die Sonne im Winter: Nicht der Allerhellste. Stefan mach’s doch mal wie eine Wolke. Verzeihst du dich, wird der Tag hier schöner. Boah, ey Uwe. Es sollte eigentlich nur der Wetterbericht werden. Achso...

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Stefan, Lauftraining ist bei dir dich nötig, ne? Nee, stell doch Deine Laufschuhe einfach neben Deine Kondome. Ich habe echt gedacht, der springt nochmal - der Kahn - von der Tribüne, wie damals. Mit diesem - Aua - Kung-Fu-Tritt. Stefan! Apropos Kung Fu. Jude Bellingham hat jetzt das perfekte Bewerbungsvideo, falls nochmal ein neuer Karate-Kid Film rauskommt.

Wie bei uns in der Kreisliga. Wenn hier der Andi.... ANDI! einem ins Gesicht tritt, dann kriegt der Gegenspieler noch Gelb, weil er sich fallengelassen hat. Xabi Alonso ist die Einhundertprozentige optische Aufwertung für Leverkusen. Ich find, da hat der Leverkusener Bürgermeister zu sehr inne Trickkiste gegriffen. Bei der Aktion: Mein Dorf soll schöner werden.

Patrick, was tut Dir denn heute mehr weh? Dein Tennisarm oder Dein Golfsack? Xabi und ich, wir sind Brüder im Geiste. Wir können beide gut damit leben, dass wir nur auf unser Äußeres beschränkt werden.

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Andy, du bei uns in der Abwehr, das macht so viel Sinn wie ein Fliegengitter vor nem Uboot! Ich mache jetzt hier zur Beruhigung. Kann ich empfehlen. Papier Origami. Das sind so Falttechniken. Wo man einfach schaut, dass, wenn man..... Scheiße da! Das wütende Kaninchen. Oli Kahn hat da eigentlich schon einen Werbedeal mit so einem Kondomhersteller eingetütet.

Du kannst doch den Sané nicht mit einem Kondom dahinstellen und dann drunterschreiben: Sicher reinmachen. Der Süle kann gerne kommen zu mir ins Fitnesstraining. Kriegt er einen Würfel in die Hand, sage ich: Hier Süle würfelst du ne eins bis fünf machste einen Sprint und bei einer sechs darfst du noch mal würfeln. Der TÜV hat schon in Wolfsburg angerufen.

Die Mannschaft hat einen Schaden. Den Andy hat die Betty Ford Klinik abgelehnt. Jetzt kann ich mich auf die Suche machen nach so einer neuen Fanta-Ranch. Kevin... Boah, der ist so hohl. Der denkt wirklich, der Schornsteinfeger arbeitet umsonst. Weil der geht ja immer aufs Haus.