Ab ins neue Jahr: Silvester-Tipps für euren Jahreswechsel

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Kurz vorm Raclette-Essen im härtesten Job Hessens. 150 Meter unter dem Funkhaus und ohne Tageslicht. Die Party-Raketen aus der FFH Comedy-Redaktion. Boris, warte mal kurz. Stefan Holle hat angerufen, der braucht noch einen Silvester-Gag. Da kommt er wieder früh. Hab ich auch gesagt. Ich hab aber schon einen. Pass auf, zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, find ich nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist dagegen schrecklich. Ja, das stimmt. Aber gut, oder? Ja, hab ich ja gesagt. Wir könnten auch einen Gag machen, der zu Stefan Holle passt. Meine Gags sind wie ein Feuerwerk an Silvester 2020. Sie zünden nicht. Oh. Ganz stark. Aber ich glaub, jetzt hab ich ihn. Auch wenn's ein Silvester ohne Feuerwerk wird, kann man nach so einem Jahr heute Nacht nur eins sagen. Kopf hoch. Ja, ja, ja, ja, ja. Das war er. Ja, da hat er echt einen schönen. Dann würd ich sagen, hochschicken, Schluss mit lustig, guten Rutsch. Genau. Endlich Raclette-Essen im härtesten Job Hessens. Der FFH Silvesterkeller.

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Kurz vorm Dinner for One gucken im härtesten Job Hessens. 150 Meter unter dem Funkhaus und ohne Tageslicht. Die Party-Raketen aus der FFH Comedy-Redaktion. Boris, warte mal kurz. Der Stefan Holler hat gerade angerufen. Der braucht noch einen 2020er-Musik-Gag. Also so Corona-Jahr-mäßig und so. Da kommt er wieder früh. Hab ich auch gesagt. Aber ich glaube, ich habe schon einen. Raus damit! Schade, dass das Oktoberfest ausgefallen ist. Ich hatte einen Vorschlag zum diesjährigen Wiesn-Hit. Sag mal, lass hören. Lass hören? Ein Covid der Gemütlichkeit. Ah, statt ProSit. Der ist gut. Aber ich habe auch noch einen. Wenn 2020 über Xavier Naidoo geredet wurde, ging es immer um Reichsbürger, Querdenker und Corona-Leugner. Eins vergisst man dabei aber unfairerweise immer. Sag mal, hä? Dass er auch schlechte Musik macht. Ja, finde ich richtig gut. Okay. Oder wir machen die Top 3 der Corona-Sommer-Hits. Platz 3. You're my heart, you're my aerosol. Platz 2. Der Querdenker-Demo-Hit. Ich will SARS, ich will SARS. Und auf Platz 1 für mich unangefochten, statt griechischer Wein natürlich, Grisos daheim. Die sind ja alle mega. Aber dann darf auch Ricky Martin nicht fehlen mit Living Covida Loka. Der ist aber auch schön. Ja. Komm, schick mal die alle hoch und machen Schluss mit lustig. Genau.

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Kurz vorm Bleigießen im härtesten Job Hessens. 150 Meter unter dem Funkhaus und ohne Tageslicht. Die Party-Raketen aus der FFH Comedy-Redaktion. Boris, warte mal kurz. Stefan Holle hat angerufen, der braucht noch einen Gag zum Thema. Urlaub 2020. Da kommt er wieder früh. Hab ich auch gesagt. Ich hab sogar schon was. Wir könnten die Top 5 der schönsten Reiseziele 2020 machen. Auf Platz 5 Süd-Schrankreich. Auf Platz 4 die Klofoten. Auf Platz 3 Bett-Tanje. Auf Platz 2 Speise-Kamerun. Und auf Platz 1 zu Haustralien. Klasse. Dann darf aber auch nicht Sofambic fehlen und Cloronto. Auch schön. Ich hab aber auch einen. Egal, wohin man dieses Jahr nach England gefahren ist, es gab überall Spread and Breakfast. Also nicht Bett, Spread. Ja, wegen Superspreader. Ja, Corona-Heist. Aber jetzt hab ich ihn. Achtung, wir schauen nach vorne. Ich hab meine Frau mit einem Dach-Tanz-Tanz-Tanz-Tanz-Tanz. Und mit einem Dart-Pfeil auf eine Weltkarte werfen lassen. Und gesagt, dass wir nach Corona dorthin fahren, wo der Pfeil landet. Frag mal. Und? Und? Ja, wir fahren nach Corona erst mal drei Wochen hinter den Kühlschrank. Der ist schön. Ja, find ich auch. Komm, den nehmen wir. Hochschicken. Schluss mit lustig. Prost, Neujahr. Genau. Endlich Bleigießen. Im härtesten Job Hessens. Der FFH Silvesterkeller.

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Kurz vorm Feuerzangenbowle-Machen im härtesten Job Hessens. 150 Meter unter dem Funkhaus und ohne Tageslicht. Die Party-Raketen aus der FFA-Comedy-Redaktion. Boris, warte mal kurz. Der Daniel Franzen hat angerufen. Der braucht noch einen Gag zum Thema Alkohol. Da kommt er wieder früh. Hab ich auch gesagt. Ich hab sogar schon einen. Achtung, ich hab ja mal komplett auf Alkohol verzichtet. Hey, das waren die schlimmsten fünf Minuten meines Lebens. Okay. Also ich finde ihn eher so ... Klasse. Dann hab ich aber auch noch einen. Pass auf. Pfandflaschenrückgabe 2019. Ich bin kein Alkoholiker. Ich hatte nur eine Party im Haus. Pfandflaschenrückgabe 2020. Ich hatte keine Party im Haus. Ich bin nur Alkoholiker. Das ist ja mal geil. Weil man ja nicht feiern durfte. Dieses Jahr wegen Corona. Ja, ja, ja, schon klar. Aber ich hab auch einen ganz kurzen. Achtung, Alkoholfahne oder wie ich es nenne, bei mir wirkt achtmal Bier. Verstehst du? Statt achtmal vier, dem Deo. Ja, ja, ja, ja, ja, das war er. Ja. Komm, hochschicken. Schluss mit lustig. Prost Neujahr. Genau.

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Kurz vorm Einpennen im härtesten Job Hessens. 150 Meter unter dem Funkhaus und ohne Tageslicht. Die Party-Raketen aus der FFH Comedy-Redaktion. Boris, warte mal kurz. Der Daniel Franzen hat angerufen, der braucht noch einen. Kein Alkohol am Steuer-Gag. Jetzt fahren ja die Leute heim. Da kommt er wieder früh. Hab ich auch gesagt. Aber ich hab schon einen, Dirk. Ich sag ja immer, kein Alkohol am Steuer. Ein Schlagloch und man verschüttet alles. Den find ich richtig gut. Aber ich glaub, jetzt hab ich's. Bei einer Alkoholkontrolle nehm ich ja immer die Brille ab. Dann sind's schon mal zwei Gläser weniger. Boah, der ist ja stark. Aber jetzt hab ich in Achtung. Ich finde ja, dass Milch viel gefährlicher ist als Alkohol. Sag mal, hä? Hä? Ja, oder kannst du dich an die ersten Jahre deines Lebens erinnern? Oh. Siehste? Filmriss. Das war er. Komm, hochschicken. Schluss mit lustig. Genau. Päglich Feierabend im härtesten Job Hessens. Der FFH Silvesterkeller.

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Es ist scheinbar guter Brauch, dass die Menschen schon 2-3 Tage vor Silvester mit der Knallerei anfangen. Und deshalb ein ganz wichtiger, sehr banaler, aber ganz wichtiger Rat, lasst die Hunde 3-4 Tage vor Silvester nicht mehr frei laufen. Also auch wenn dein Hund noch so schussfest ist, es kann trotzdem der Moment sein, dass irgendjemand in deiner Nähe unerwartet einen Böller zündet und dann rennt der Hund vielleicht ja doch in Panik mal über die Straße oder sonst wohin. Deshalb 3 Tage vor Silvester und 3 Tage nach Silvester lasse ich sie wirklich nicht frei laufen. In der Silvesternacht selber sind die ganz banalen Hausmittelchen erlaubt, also heißt Rollo runter, laute Musik von innen und natürlich den Hund Silvester nicht alleine lassen. Wenn du einen Hund hast, den es gar nicht interessiert, ok, Rollo runter, Musik laufen lassen und dann kann er auch Silvesternacht alleine schlummern. Aber wenn du dir nicht ganz sicher bist, dann bleib bloß bei dem Hund nachts und ein probates Mittel ist tatsächlich, gerade bei Hunden, die noch so nicht genau wissen, habe ich Angst oder nicht, einen großen Schinkenknochen hinlegen, den Hund die ganze Nacht kauen lassen, in der Nähe bleiben und dann sollte Silvester irgendwie überstanden werden.